¿Por qué?

Como siempre las cosas no salen bien, y a cuenta gotas rescatas lo que no te mata a dagazos.
No entiendo por que se me cruzan TANTOS problemas, uno trata de poner siempre la mayor voluntad para que las cosas salgan bien y siempre la vida se te pone en contra. ¿Con que ganas sigo? ¿Que cara pongo? ¿Que poronga tengo que hacer para que me salgan las cosas bien? Me jacto de una actitud super positiva por que eso cambió la perspectiva de muchas malas cosas que tuve que sufrir a lo largo de estos casi 24 años de amarga existencia pero esta vez ya no puedo, toque un limite muy en el fondo y encontré esa parte de mi que había tapado a base de alteradores perceptivos, hace varios años. Esa parte a la que logré mitigar siempre estuvo y por eso siempre seguí teniendo ciertos picos depresivos, esporádicos, pero tan reales como ocultos a la vista de todo aquel que me conoce. Sinceramente el año lleva 80 días hace 50 por lo menos que me sale todo mal y no entiendo por que, trate de ser positivo, trate de enfrentar y solucionar cada problema que se me presentó, algunos pocos con éxito, pero obteniendo un fracaso general en la gran mayoría. Fui paciente cuando hubo que serlo, fui comprensivo con quien consideré que debía (aunque jamas vi los frutos esperados de una cosecha que dolió mas de lo que debía), respete cada pauta que la vida me puso adelante para superar los problemas, y sin embargo no salió nada bien. Desde lo mas profundo de mi emerge esa voz callada tantas veces a base de diversos modos cuestionables para algunos, pero funcionales para mi, una voz que ya no quiere callarse, ni calmarse, ni ser reprimida, o quizás mi yo consciente la haya liberado para aleccionarse a si mismo, y se que seguirla puede ser tan catastrófico como positivo en ciertos aspectos, pero las cuestiones 'morales' de su liberación me generan mas de mil paradojas que crean un circulo vicioso que me va a hacer involucionar algunos escalones hacia un estado primitivo del cual me alejó mi propia conciencia y hace un tiempo me cuestiono si eso esta bien o mal.
La tormenta que tengo en la cabeza no es culpa de una persona, no tiene nombre y apellido como casi siempre que tengo estas caídas libres, sino que se tratan de varios aspectos, entiéndase amor, estudio, trabajo, amigos, familia, etc. En cada rama tengo 3 o 4 problemas verdaderamente complejos y mientras peor se vuelven mas pongo de mi para solucionarlos y menos salidas encuentro, cosa que me hace replantear mi actitud positivista y hace emerger esa voz dormida y apaleada. Claramente el problema no soy yo si siempre pongo lo mejor de mi ser para solucionar estas cuestiones y recibo cada vez mas mierda del ámbito del cual me rodeo, y ya llegue al punto del hartazgo en varios de los mismos. Por eso, y pese a los acontecimientos recientes había decisiones ya tomadas de ante mano y otras que estaban en tela de juicio o proceso tiempista se aceleraron debido a factores fuera de mi alcance, y aunque puse mi mejor voluntad por enécima vez, toque un limite, saben quienes me conocen que es muy difícil que al tomar una decisión, mas al ser amparada en mi propio bienestar psicológico, las chances de revertirlas con casi nulas. Una vez mas expreso mi mas profundo dolor y sufrimiento por cosas que realmente me importaban y por las que puse mas del cien por ciento de mi ser, pero ya no puedo con ciertos temas, dentro de mi estoy tranquilo de haber hecho la gran mayoría de las cosas bien y de haber puesto la mayor de mis fuerzas para que las cosas salgan bien en todo aspecto, pero esa llama que siempre me mantuvo en pie y como un guerrero de esta vida ya se apagó, y va a tomar mucho tiempo poder re encenderla y volver a ser esa persona que desborda de buena energía, que acompaña y ayuda quien lo necesita, y aún así dudo que vuelva a ser la misma persona que fui hasta hace algunos meses. Sin embargo es probable que muchos no vean este cambio, debido a que siempre fui un especialista en no mostrar mi juego mucho menos mis sentimientos. Espero sepan disculpar mi modo de operar y tratar las cosas durante el siguiente tiempo, y no tomen nada como personal, el problema lo tengo adentro, aunque si influido por factores externos y hasta tácitos, serán muy pocos los que zafen de esta volteada, solo aquellos que demostraron valer la pena. Veo esa tormenta en el horizonte y ya me asusto pero quizás lo mejor sea que llueva, y ahogue a varios.

Váyanse todos a la mierda, que sea rock y aguante el rojo. Besito.

Mateo Andrés Pladellorens.

El año en letras claras

Primero que nada hola, estando al último Lunes del año voy a hacer mi ya clásico repaso anual, esta vez publicado, no como en anteriores años donde solo redacté por el simple placer de hacer una catarsis personal y sin intenciones de que alguna vez viera la luz, evitando así claras críticas hacia ciertos pensamientos, actitudes o acciones que puedan generar controversialidad entre la sarta de misóginos que puedan tener acceso a mi blog. Seguro se preguntaran por qué este año esta especie de “reflexión” va a conocerles las caras y, por ejemplo, la del año pasado no. La respuesta es simple: sus críticas ahora me las paso por un escroto; francamente lo que puedan decir sobre mí ahora me importa un bledo, y si tienen lo que hay que tener, los desafío a que las hagan en mi cara. Eso sí, si tras sus acotaciones se retiran con un diente menos o un ojo en compota jodanse, avisados ya están. Cabe destacar las comillas en la palabra reflexión; este año reaccioné a que no todo lo que reluce es oro, y no toda la mierda es mala a la larga. Siempre consideré que el 2013 había sido el peor año de mi vida, pero hace poco me di cuenta como ese año generó un cambio en mi pensamiento, un mayor entendimiento de mi forma de pensar, una actitud distinta a la tuve durante toda mi vida y hasta una mayor autocrítica y admisión de mis errores, por eso hablar de “reflexión” es equívoco, uno no puede analizar acontecimientos en caliente, hay cosas que solo se ven a la larga y evaluarlas ahora sería un gran error de interpretación, como con el año mencionado antes.

Afiladísimo, esa es la palabra para arrancar el 2016. En mis primeros meses por fin pude poner en práctica la filosofía de ‘llevarse el mundo por delante’, aunque ciertamente acotada por algunos prejuicios y limitaciones que estaban fuera de mi alcance por cuestiones obvias que no vienen al caso. Tras unas vacaciones donde, en palabras un amigo cercano “se me desató la furia de la bestia rock” (algunas cosas de un pasado que creía había perdido), y unos breves pero bien disfrutados días en Chascomús, llegó Marzo,  ese mes donde parece que hay 31 Lunes. Llegue perdido mientras relevaba a un compañero del laburo que maneja absolutamente todo lo que me re contra desconcentró de mi vida, admito que trate mal a mucha gente por cosas que no se merecían o fui frontal con gente que necesitaba que alguien les dijera las cosas como son, por ende, como nadie le había dicho lo que yo sin filtro dije, me pelee con mi mejor amigo. Hoy las cosas entre nosotros están relativamente bien, pero en su momento fue un golpe duro de superar. Claramente arranqué con el pie izquierdo, sin ganas de nada, sentí por primera vez en la vida el rigor de la rutina y eso me aplastó. La furia se me había apagado con un balde de agua helada. El resultado fue obvio, un paupérrimo rendimiento estudiantil y laboral que juré en Abril mejorar con tripa y corazón, pero la vida siempre se esfuerza en ponerte palos en la rueda. A mitad de mes, un día después del cumpleaños de mi hermana, perdí a mi abuelo, el último que me quedaba. Si bien quienes me conocen no me vieron mal, hay algo que aprendí en, por lo menos, los últimos diez años que es a no mostrar mi juego, y mucho menos mi dolor y mi sufrimiento. Esa máscara de hierro que la vida obligó a ponerme por motivos ya redactados en los seis años que llevo escribiendo en esta página siempre estuvo presente y sin intenciones de irse, o por lo menos así lo creía. El mes se terminó en una nebulosa de confusiones y una procesión interna de una talla inconmensurable y sentenció mis próximos meses estudiantiles y mi mediocridad laboral. Tras un luto externo rápido y un luto interno mayor a un mes, logré reponerme, en gran medida por un fin de semana específico, en el cual esa furia volvió, dispuesta a llevarse al mundo por delante y salvándome de una posible catástrofe personal. Las acciones de ese fin de semana siguen siendo de introspección personal y de ciertos sucesos los cuales, quienes los presenciaron serán las únicas personas en el mundo que lo sabrán y me lo llevaré a la tumba junto con muchas otras experiencias, secretos y sucesos inimaginables aún para aquellos que me conocen relativamente bien. Fue ese lunes, tras todo esto, donde yo me levanté con una actitud completamente diferente, donde tomé conciencia que las limitaciones de los primeros meses no eran tan concretas y que podía lograr lo que yo quisiera, y ahí mi cabeza hizo un click. Salté de la cama pronunciando una frase textual de la cual no me voy jamás “todos ustedes no están a mi altura. Si ustedes son unos hijos de puta les voy a demostrar que yo puedo ser el peor de todos o el mejor, según como lo veas, van a hacer cola para seguirla chupando (…)”. Mi ego y narcisismo aumentaron exponencialmente por primera vez en años y me le planté firme a todo y a todos, amigos, colegas o superiores de trabajo, familia, compañeros y profesores. Claramente mi techo se había ido a las nubes y ese cumpleaños recibí el mejor regalo de todos, un auto redescubrimiento de mi persona. Ya no había límites bajo esas condiciones.

Conforme pasó el tiempo me afirmé con este pensamiento e hice cosas que nadie se hubiera imaginado de mí. Toda mi tranquilidad, vergüenza y timidez se habían ido a la mierda se intercambiaron por mucha seguridad en mí mismo (incluso más de la socialmente aceptada) y una verborragia difícil de creer para quienes recuerdan como era hace un año. Cuando pensé que se me venía un año de descontrol amparado en un cambio casi salido de un cuento de ciencia ficción, pasó algo que estaba fuera de cualquier plan, lógica y pensamiento positivista que podía tener. Un buen día, en una de esas maratones bajo el frío sol de Microcentro, recibí una solicitud de amistad de una chica, a quien yo no recordaba (si, claramente mi memoria es bastante selectiva). La acepté sin saber quién era, ni recordar que la conocía por la hermana de un amigo, con quien en ese momento no tenía trato más que un hola y un chau. A las pocas horas comenzamos a hablar. Dentro de mi cabeza se escuchaba una pregunta “¿Qué onda?”. Cuando la conocí mis limitaciones con mujeres eran varias, obvias y (hoy pienso que) tontas. “¿Por qué me habla?”, “¿Cómo me encontró?”, “Uy, es re linda” y otras cosas que rebotaban en mi cabeza mientras volvía de Alpargatas en el 93, con más frío que el que tiene el piojo López en el pecho. Unos días de hablar me bastaron para conocerla relativamente bien, preguntarle si tenía novio y decirle que me parecía muy linda. Por primera vez, me saque esa máscara de hierro de la que hablé hace rato. Acá es donde de a poco se pudieron dar cuenta del cambio los que me rodean, ya que, las otras acciones anteriores siempre fueron “en secreto”, siempre fui una persona de hacer las cosas en silencio y no contarlas a nadie, es mi vida y son mis experiencias, no tengo necesidad de regodearme al contárselas a la gente. Poco tiempo después nos vimos solos por primera vez, lejos de cualquier conocido. Todavía recuerdo que la fui a buscar a la casa y que estaba bastante nervioso y charlamos mucho hasta que le di un beso. En ese momento nunca pensé que las cosas iban a progresar, era algo más, pero conforme pasó el tiempo me fui enamorando, al punto que llegué a llorar por ella. Párrafo aparte, no lloraba por una chica desde hacía años, de hacho no había llorado desde la final del Mundial de Brasil. A partir de un determinado momento del año, solo quería “sobrevivir” a los días de obligaciones para que llegue el fin de semana, y así tener una mínima esperanza de verla, aunque con el tiempo me di cuenta que la palabra “no” la repetía bastante cuando le decía de vernos. La relación que teníamos (no sabría cómo catalogarla, solo éramos dos personas que se gustaban física y psicológicamente) se fue enfriando y tras varias peleas e idas y vueltas ella me pidió que no le hable más, ya que podía “traerle problemas”. En ese momento me derrumbé, perdí las ganas de todo por varios días, pero como siempre, no se notó, la máscara volvió. Si bien estuve muy triste me recuperé, aún así no había terminado mi luto, y decidí por algunas semanas mas no involucrarme con mujeres, aunque en un momento me di cuenta que me sobraban las chances e incluso algunas me buscaban y yo aprovechaba que los cambios nunca fueron del todo visibles, y también mi cara de boludo, la cual usé siempre para hacerme el ídem… pero no todo lo que reluce es oro y no todas las caras reflejan el intelecto, anotálo por las dudas, cabeza de Lumilagro. Cuando empecé a superar volvió, y cometí un error, perdonar todo sin pensarlo. La historia se volvió a repetir y otra vez se fue, esta vez mitad por actitudes mías, claramente tomadas por las suyas. Esta vez fue diferente, no solo que no derramé ni media lagrima, sino que seguí con mi vida, como si nada hubiera pasado, como si solo se hubiera tratado de un mal trago repetido. No me mal interpreten, nunca sentí algo así por una mujer y no creo que lo sienta por otra en mucho tiempo. De cualquier modo sé que la vida es caprichosa, y que si tiene que volver a aparecer en la mía la voy a recibir con los brazos abiertos, pero no sin antes con variadas críticas y asuntos que hablaré en el momento que deba hacerlo, si es que lo hay.

Así se termina el año, claramente lleno de cosas positivas y negativas, de las cuales saco lo malo como lecciones a no repetir en un futuro y lo bueno como herramientas para el progreso psíco personal. Tantos altibajos y cambios de actitud me hicieron adaptable a todas las situaciones, y rescato mi nueva filosofía de no pelearme con la gente y hacer las paces con quienes lo estoy (en la mediad que sea posible, ya que hay cosas que no se pueden perdonar), a menos que sea absolutamente necesario el conflicto personal, al mismo tiempo que trato de decir las cosas sin anestesia. Al que le gusta bien, al que no, que chupe limón, o, como dije la mañana de aquel lunes de Mayo, que la sigan chupando. Saludos Sabella (?) 

Maldición (Fin Cap. 6 -ponele-)

Que tal hijos de Feimann, hace como tres entradas que les prometí un pequeño adelanto de lo que vengo escribiendo hace muchos años y no tengo proyectos de terminar, porque, un libro 95% verídico lleva su tiempo y su experiencia.Ya que hablamos de porcentajes, cabería destacar que un fragmento del recorte que voy a pegar abajo no refleja lo que pienso. Si, esta bien, es obvio que estoy mal por una mujer, pero también es obvio (para los pocos que me conocen) que no estoy tan despechado o enojado. Dicen que la inspiración nace del dolor, y hoy escribí cerca de 11 páginas tamaño A4 en el anotador de mi teléfono aprovechando largas filas y buenos viajes.Para poner en contexto:

• El capitulo desarrolla una especie de relación semi enfermiza que termina mal. Esta es la reflexión final de Marco.

• La susceptibilidad del personaje es mayor en los capítulos anteriores.

• La reflexión de la soledad es bastante adecuada con el perfil psicológico en cambio constante.

• El personaje está mas enojado con sigo mismo que con la mujer en cuestión.

• Marco puede parecerse mucho a mi (de hecho, es la idea) pero no soy yo. No insistan.

_______________________________________________________________________________________________"... ¿Como puedo empezar a expresar semejante angustia?. Maldigo ese XX de YYYY en el que empezamos a hablar. Maldigo ese momento en el que te deje entrar en mi corazón, amurallado por culpa de personas como vos. Maldigo la distancia que pusiste en el momento inoportuno. Maldigo todo lo que me hiciste sentir en tan poco tiempo. Maldigo tus mentiras, tu indiferencia, tu hermosa sonrisa. Maldigo tu accionar, que me rompió el alma y ni siquiera sintió culpa con jugar con migo como si no valiera nada. Maldigo tu poca frontalidad y tu falta de sangre. Maldigo haberte tratado como nunca te mereciste. Maldigo tu facilidad de querer y odiar a alguien en tan poco tiempo, esa bipolaridad inducida por el capricho de no tener personalidad. Maldigo tus celos y tu forma de provocarmelos. Maldigo haberte ayudado a costas de mi propia vida. Maldigo que me hayas tratado como si fuera especial siendo que te importó un carajo todo lo que yo sentí. Maldigo haberte tratado como nunca trate a nadie en mi vida. Me siento muy solo, se que tengo a mis amigos, se que la vida no se termina acá, superé cosas mas difíciles en momentos circunstancialmente mas complejos. También se que cometí algunos errores, pero el mas importante fue demostrar que me importabas.¡Bueno basta! Es hora de dar vuelta a la pagina de una de las etapas mas retorcidos y trastornados de mi vida, por cosas como esta cerré mi corazón a todos y lo tendré que volver a cerrar, hice lo que pude por alguien que nunca estuvo dispuesta a sacrificar nada de ella. Me la jugué y salio mal. ¿Resultado? Quiero estar solo, este dolor, esta angustia, este sufrimiento se supera con mucho tiempo de reflexión solitaria, aunque en estos momentos estar así de solo me deprime al punto de que no quiero hacer nada, no tengo voluntad ni para comer, de hecho hoy no pude ni almorzar, no tengo mas que ganas de llegar a mi casa, fumarme un buen porro y ser feliz por un rato aunque esa algarabía sea transitoria, falsa y efímera."

Ψ Mateo Ψ

'15 de recuperación - '16 de esplendor y caída al cuadrado

Hola a todos y todas, volví de entre las tinieblas para traerles una nueva muestra de mi patética vida, así no se sienten tan mal de las suyas jaja. 

Bueno, que les puedo decir? Arranquemos en cronología. En el 2015 las cosas se re encausaron en su debido lugar, me pude olvidar de ciertos problemas que me tenían en otro mundo, fue un año muy positivo, sobre todo de Abril a Diciembre, pude hacer lo que me había propuesto, borrarme y esconderme, como hacía el Rolfi cuando estábamos en la B (-risa sarcástica-  JA-JA-JA), y así encontré una cierta estabilidad psico-emocional que tanto necesitaba después de lo que pasó en 2014, que prefiero ni recordar, mejor dejar el pasado enterrado, que por algo ya pasó. Entre minutas se pueden destacar el viaje a La Renga, que me cambio la perspectiva de muchas cosas que antes veía de una manera y después vi de otra, muchas noches y fiestas que me van sacando de a poco la timidez que ya es un viejo fantasma que llevo a combate desde tiempos inmemoriales, y que por primera vez siento que voy ganándole a mi forma de ser, o por lo menos, a lo tímido que era hace algunos años, párrafo aparte para fin de año, la noche de Santa Cruz, una masa, nunca creí que me iba a divertir tanto en una noche, para el marquito. 

El 2016 empezó muy cargado con el laburo, seguido de unas mini vacaciones en Chascomús y 10 días de no moverme de la cama básicamente, lo que yo llamo unas vacaciones de descanso. Siguió con los peores 15 días de mi vida, relevando a un compañero del laburo que maneja absolutamente todo. Eso me re contra desconcentró de mi vida, admito que trate mal a mucha gente por cosas que no se merecían o fui frontal con gente que necesitaba que alguien les dijera las cosas como son, por ende, como nadie le había dicho lo que yo sin filtro dije, me pelee con mi mejor amigo. No importa, la vida sigue, abrí nuevas ventanas en mi vida e hice cosas de las que no me arrepiento por que habiendo sido amigos no hubieran pasado ya que casi siempre me juntaba con él y otro grupito del cual no pienso ni hablar. Obviamente, yo digo que la vida sigue pero fue un impacto muy grande, la primer caída del 2016. "Bo seguí como si naa, ñery" si, a veces mi conciencia piensa como wacho del plan, no puedo evitarlo, debe ser mi pasado bailando Damas Gratis y El Tecla (-Mas risa sarcástica- JA-JA-JA). Obvio que me afectó, me volví mucho más desconfiado, bardero, descuidado y hasta un poco más abierto, todo lo malo trae algo bueno. El semestre facultativo fue realmente un verdadero desastre, nunca me pude concentrar, nunca me pude poner al día por más de dos clases seguidas, y para colmo de males, estos psicopedagogos de cuarta suplente te hacen trabajar en grupo, obligándote a hacer aún más malabares con los horarios y a juntarte con gente que te cae mal por conveniencia. Afortunadamente el cuatrimestre no fue una pérdida de tiempo y pude aprobar una, como dije alguna vez, aprobar una materia es como salvar el año ganando un clásico. Pasó el tiempo y me empecé a rearmar, debo admitir que soy muy bueno para superar crisis personales, aunque en el momento me pegan muy fuerte. Mayo llegó con dos sorpresas, la primera no viene al caso y no se va a citar ya que es algo de altísima confidencialidad, la otra fue lo que ni yo ni nadie esperaba. El 31 de mayo me llegó un inbox al Instagram de una chica que había conocido hace tiempo atrás. Hermosa por donde la mire, me trataba muy bien y me decía cosas hermosas, era obvio que me iba a enganchar. Nos vimos algunas veces y las cosas eran muy positivas, todo muy dulce y tierno, nunca discutimos e hice malabares con los horarios (como de costumbre) para verla la mayor cantidad de veces posibles, pero como todo lo bueno en mi vida, es más efímero que Huracán de Tres Arroyos en primera. Por motivos completamente externos y fuera de nuestro alcance estamos algo distanciados, la situación no es la mejor y empiezo a perder las esperanzas de poder estar con alguien que me quiere y que quiero. Realmente sigo destruido por dentro, afortunadamente, tengo una cara de piedra y nunca nadie se da cuenta de si estoy mal o bien, esa es una gran ventaja para poder ocultar mis emociones, y lo peor de todo esto es la forma en la que ella me trata desde que pasó todo, me destruye todavía más, y por mas enganchado que esté (que, de hecho, lo estoy), no se cuanto pueda aguantar esta situación, aunque prometo resistir lo más que se pueda, porque realmente ella lo vale.

Y bueno, así casi estamos en Agosto, el año no es muy bueno y tengo dos o tres semanas para encausar mi mente y volverme a ser el tipo imparable que estudia y labura como un perro campeón. Rescato cosas muy positivas de todo este proceso 'on board' pero las negativas siempre terminan tapando todo lo bueno, por que como siempre, son más, y me las dan en el lugar que más duele, la brecha entre racionalidad e impulsos sentimentales.

Salute, nos vemos la próxima que tenga algo para escribir.

Ψ Mateo Ψ

Las últimas gotas: Triunfo

Hola a todos y todas, volví de entre las tinieblas para traerles una nueva muestra de mi patética vida, así no se sienten tan mal de las suyas jaja. 

Bueno, que les puedo decir? Arranquemos en cronología. En el 2015 las cosas se re encausaron en su debido lugar, me pude olvidar de ciertos problemas que me tenían en otro mundo, fue un año muy positivo, sobre todo de Abril a Diciembre, pude hacer lo que me había propuesto, borrarme y esconderme, como hacía el Rolfi cuando estábamos en la B (-risa sarcástica-  JA-JA-JA), y así encontré una cierta estabilidad psico-emocional que tanto necesitaba después de lo que pasó en 2014, que prefiero ni recordar, mejor dejar el pasado enterrado, que por algo ya pasó. Entre minutas se pueden destacar el viaje a La Renga, que me cambio la perspectiva de muchas cosas que antes veía de una manera y después vi de otra, muchas noches y fiestas que me van sacando de a poco la timidez que ya es un viejo fantasma que llevo a combate desde tiempos inmemoriales, y que por primera vez siento que voy ganándole a mi forma de ser, o por lo menos, a lo tímido que era hace algunos años, párrafo aparte para fin de año, la noche de Santa Cruz, una masa, nunca creí que me iba a divertir tanto en una noche, para el marquito. 

El 2016 empezó muy cargado con el laburo, seguido de unas mini vacaciones en Chascomús y 10 días de no moverme de la cama básicamente, lo que yo llamo unas vacaciones de descanso. Siguió con los peores 15 días de mi vida, relevando a un compañero del laburo que maneja absolutamente todo. Eso me re contra desconcentró de mi vida, admito que trate mal a mucha gente por cosas que no se merecían o fui frontal con gente que necesitaba que alguien les dijera las cosas como son, por ende, como nadie le había dicho lo que yo sin filtro dije, me pelee con mi mejor amigo. No importa, la vida sigue, abrí nuevas ventanas en mi vida e hice cosas de las que no me arrepiento por que habiendo sido amigos no hubieran pasado ya que casi siempre me juntaba con él y otro grupito del cual no pienso ni hablar. Obviamente, yo digo que la vida sigue pero fue un impacto muy grande, la primer caída del 2016. "Bo seguí como si naa, ñery" si, a veces mi conciencia piensa como wacho del plan, no puedo evitarlo, debe ser mi pasado bailando Damas Gratis y El Tecla (-Mas risa sarcástica- JA-JA-JA). Obvio que me afectó, me volví mucho más desconfiado, bardero, descuidado y hasta un poco más abierto, todo lo malo trae algo bueno. El semestre facultativo fue realmente un verdadero desastre, nunca me pude concentrar, nunca me pude poner al día por más de dos clases seguidas, y para colmo de males, estos psicopedagogos de cuarta suplente te hacen trabajar en grupo, obligándote a hacer aún más malabares con los horarios y a juntarte con gente que te cae mal por conveniencia. Afortunadamente el cuatrimestre no fue una pérdida de tiempo y pude aprobar una, como dije alguna vez, aprobar una materia es como salvar el año ganando un clásico. Pasó el tiempo y me empecé a rearmar, debo admitir que soy muy bueno para superar crisis personales, aunque en el momento me pegan muy fuerte. Mayo llegó con dos sorpresas, la primera no viene al caso y no se va a citar ya que es algo de altísima confidencialidad, la otra fue lo que ni yo ni nadie esperaba. El 31 de mayo me llegó un inbox al Instagram de una chica que había conocido hace tiempo atrás. Hermosa por donde la mire, me trataba muy bien y me decía cosas hermosas, era obvio que me iba a enganchar. Nos vimos algunas veces y las cosas eran muy positivas, todo muy dulce y tierno, nunca discutimos e hice malabares con los horarios (como de costumbre) para verla la mayor cantidad de veces posibles, pero como todo lo bueno en mi vida, es más efímero que Huracán de Tres Arroyos en primera. Por motivos completamente externos y fuera de nuestro alcance estamos algo distanciados, la situación no es la mejor y empiezo a perder las esperanzas de poder estar con alguien que me quiere y que quiero. Realmente sigo destruido por dentro, afortunadamente, tengo una cara de piedra y nunca nadie se da cuenta de si estoy mal o bien, esa es una gran ventaja para poder ocultar mis emociones, y lo peor de todo esto es la forma en la que ella me trata desde que pasó todo, me destruye todavía más, y por mas enganchado que esté (que, de hecho, lo estoy), no se cuanto pueda aguantar esta situación, aunque prometo resistir lo más que se pueda, porque realmente ella lo vale.

Y bueno, así casi estamos en Agosto, el año no es muy bueno y tengo dos o tres semanas para encausar mi mente y volverme a ser el tipo imparable que estudia y labura como un perro campeón. Rescato cosas muy positivas de todo este proceso 'on board' pero las negativas siempre terminan tapando todo lo bueno, por que como siempre, son más, y me las dan en el lugar que más duele, la brecha entre racionalidad e impulsos sentimentales.

Salute, nos vemos la próxima que tenga algo para escribir.

Ψ Mateo Ψ

Las últimas gotas: 2014 que.. ¿pega mal? Reflexión

Mierda, M I E R D A, ya estamos en Diciembre che… como vuela el tiempo… que año…

Hola a todos por enésima vez, como marcha su fin de año? Bueno? Malo? Raro?, Están deseosos de que borre este blog de mierda no? Se se, muere en Enero, ya tiene una fecha (simbólica) de muerte. Como siempre hago un balance de todo el año para esta fecha, y quiero ser acotado, por eso voy a obviar algunas cosas. Siempre es importante rever todo porque así se aprende de uno mismo, tener bien en claro los errores para no volver a cometerlos es muy importante a la hora de plantear mis metas para el año que viene.

- Huston, tenemos un problema

- Cual?

- El año en cuestión…

Con que necesidad semejante cantidad de altibajos? Repasemos. El año pasado se termino muy bien, fue interesante, sobre todo desde Agosto para adelante. Mismo tiente para los primeros meses del 2014. Fue una locura todo, nunca se termino de explicar cómo las cosas salían tan bien con tan poco plan… y arrancó la facultad!. Chocarme de buenas a primeras con los tipos que me impartieron enseñanza durante cuatro meses después de un parate de un año y pico fue muy complejo. Uno era un relajo, el otro un cocainómano de primera línea (de primera línea a las siete AM). Por otro lado me sirvió porque me pusieron en vereda rápido y no colgué, y aprobé con los dos. En el transcurso hubo una serie de problemas, en casa y en mi vida, que me llevaron a “perderme” un poco. No voy a mentir, todavía estoy medio atontado en esa “perdída” y no termine de salir, pero de a poquito, citando a un célebre pecho gélido “paso a paso”. También me dejé de ver con mucha gente, ¿Negativo o positivo? Depende de quién hablemos… Pero todos sabemos que hay gente a la que me vi obligado a dejar de lado y otras que la hice por motus propio, de cualquier manera también se que la vida da muchas segundas oportunidades, solo hay que saber buscarlas.

PUM!!!!!!!... LLEGO EL MUNDIAL!, Todos y todas se pueden morir, yo quiero ver a Argentina campeón y tomar vino, al resto que se los curta un burro. Desgraciadamente, nos atendió Mario Gotze, pero debo decir que la experiencia mundialista fue algo de otro mundo. En un ataque de debilidad, propinado por horas y horas de ver goles como el de Van Persie a España o el de Schurrle a Brasíl (y mi cara post 1-7 fue IM PA GA BLE), cometí el peor error del año, grave, gravísimo, lo cualificaría como “el error del siglo”, pero sería tendencioso… Cuestión es que me la mande a guardar a mi mismo por boludo, básicamente. No respetar mis propias decisiones meditadas durante mucho tiempo es malo, muy malo, no es algo que yo haría, pero lo hice, y me salió mal, hasta un ciego podría haberse dado cuenta que iba a salir mal, para excusarme, no me había puesto los anteojos ese día (¿?). De momento pasó como algo mas, la cosa paso a mayores y cuando me di cuenta estaba macerando la pólvora para una bomba. Otro debe mas, yo mismo fabrique la bomba… si, ya se, soy un pelotudo de grandes dimensiones. Dar un paso al costado (aunque sea por un tiempo, que sigue) fue lo mejor que pude hacer. Justo conseguí laburo para ese momento, fue la mejor segundeada del año, aunque los primeros diez días estaba completamente en otra. El tiempo siguió y yo me maneje bastante bien, aunque hay cosas reprochables en mi accionar no hay que olvidarse que, al no verme venir algo, el impacto fue mucho mayor.

Paso todo y así llegamos a Diciembre, impecable, fue un año de mierda, tengo metas cumplidas, tengo metas en deuda y tengo nuevas metas para lograr. Entre a este año siendo una persona completamente diferente a lo que soy, aunque en esencia sigo siendo lo mismo, algunas cosas cambiaron. No arreglaría mis errores de este año, por que fueron desencadenantes que armaron un presente completamente distinto a lo que sería si no me hubiese auto serruchado el piso. En fin, “hay que rescatar las cosas buenas, aunque sean pocas”, mítica frase del dueño del Club. Para finalizar, quisiera desearles a todos unas infelices fiestas, que descubran que Navidad es un invento del capitalismo, y que el 31 de Diciembre brindamos por un año menos de vida (ah re ortiva). Como sea, lo importante es tomar para esas fechas, pero no para olvidar errores, para asumirlos, aprender y que no vuelvan a pasar.

Bon voyage

Mateo Ψ 

PD1: Yo que dije que iba a omitir cosas, para todo lo que hablé no me guarde nada, solo nombres, como quien dice “a buen entendedor, pocas palabras”

PD2: Palacio… ERA POR ABAJOOOOOOOOO!

Las últimas gotas: Diálogo con un loco

“La caída inminente. Nunca creí en la frase ‘una imagen vale más que mil palabras’, hasta que mil palabras no me alcanzaron para describir el daño que me causó una imagen. La frialdad de un momento cálido, de pasar de la cúspide al infierno, de sentirse abatido, y de no saber cómo reaccionar.  Estamos condenados a repetir la historia, porque no aprendemos de ella y cuando el sol cae, el viento toca una canción en mis oídos, se escucha tu nombre y susurra una palabra, un sentimiento, un deseo y un mensaje de esperanza.“

A: - Daleeee papa, siempre desapareciendo….

B: - Hola?

A: - Hola vieja? Que onda perro, todo bien?

B: - Papaaaa, todo bien, vos?

A: - Che esta tarde pinta alguna no? Me contaron por ahí que te encontraste con Maradó..

B: - JAJAJAJA, algo así, venite a casa a las 16.30, te va?

A: - Dale, de una vieji, te dejo que tengo que alimentar un orangután

B: - Dale, nos vemos en un rato.

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Llegando a la casa, aplausos, el timbre no anda

B: - Siempre impuntual vos no?

A: - Se, siempre problemas

B: - Cual paso esta vez, vi algunas cosas por ahí que me dejaron pensando

A: - Todo una mesa, siempre pasa lo mismo, no los entiendo

B: - Ah, ya e de lo que y de quien hablas.. jaja

A: - Seguro diste en el clavo bro

Toma una hoja, escribe ciertos nombres.

B: - Lo de siempre?

A: - Sisi, no entiendo como pueden ser tan cuadrados, encima se dan el lujo de criticarme a mi

B: - No te calentes loco, hoy juega el rojo, eso siempre es un subón

A: - Realmente si… Y vos que onda, terminaste con esas manualidades?

B: - Si, vení, te invito al CBL, en su sección carcelaria

A: - Vamos Ramón

Desplazamiento hacia otro habitáculo

B: - Tenes fuego?

A: - Si, tomá

B: - Y que se yo loco, vos tenes que hacer lo que quieras y cagarte en todos, vos sabes que acá cuenta lo que piense uno, no lo que piensen los giles

A: - Por eso vine a hablar con vos, que me recomendas? La pudro? Manejo los tiempos a gusto y piacere?

B: - Te acordás lo que te decía Pablo? Eso de ‘sacar lo mejor entre lo peor’?

A: - Seee, pero como queres que tenga el temple de buscar un punto de felicidad entre un pajar de mierda? No es taaaan fácil como crees cabeza de tuca

B: - No, por su puesto que no, pero no has salido de cosas peores?

A: - …

B: - Pensalo boludo, podría decirse que estas acostumbrado a estas mesas, ahora tenes que estudiar, tenes que laburar,  y no hacerte mala sangre por cosas que no valen la pena, no te limes la cabeza

A: - Pero es imposible, a ver, estas cosas son bombas de tiempo que se te meten en la cabeza y una de dos, o las frenas o explotan, para frenarlas necesitas que no sean muy grandes, o necesitas una forma de desahogarse..

B: - Claro, vos no vas a poder sacarte esa imagen de la cabeza por un buen tiempo no?

A: - jajaja, y decimelo vos.. de cualquier forma yo siempre me caracterice por levantarme rápido de todo, aunque esta vez viene un poco mas shoqueante el asunto…

B: - Pero ya identificaste lo bueno y lo malo, extrae lo bueno y usalo a tu favor, vos sos ciertamente ventajero para estas cosas

A: - (mueca de sonrisa) SI!, por eso estoy planeando la próxima Revolución..

B: - Y en que consiste? La última vez que dijiste algo así, terminaste peleándote con un monton de personas

A: - Se lo tenían MUY merecido muchas de esas personas, no lo crees así?

B: - Hay algúnos que deben ahí..

A: -  Se, aunque con algunos estuve ciertamente mal, con otros estuve ejemplar, evité cosas peores… jaja

B: - Ni lo digas mono, sabemos como venía la caña

A: - Se, a veces creo que fue lo mejor, y que ahora tengo que proceder de la misma manera

B: - Disculpame un minuto, ya vengo

A reflexiona por adentro

A: - Estube bien en contar algo así, vos sabes que yo no soy de este estilo, entonces continúo con el plan original? Creo que voy a hacer unas pequeñas modificaciones, solo para no terminar siendo el ogro de la película

B vuelve, con varios elementos en la mano

B: - Me pasas el fuego?

A: -Tomá. Vos crees que estuve bien?

B: - Si, por su puesto, que mejor que avivar a la gente mediante las propias letas?

A: - Verdad de Dios, yo no tengo la culpa de ser obvio y que la gente no se de cuenta

B: - Seguí el plan original que estaba muy meticulosamente tallado

A: - Tengo unas modificaciones en la cabeza, pero básicamente apunta a lo mismo

B: - Mandasela a guardar tigre, vos sabes como es esto

A: - Si, pero tengo un as bajo la manga..

B: - de que se trata –(sorpresa)

Explicación meticulosa en base al pasado

A: - Entendes?

B: - Maquiavélico. Pero puede salir mal, en ese caso el tema sería mucho peor…

A: - Que sería de la vida sin riesgos, hay grandes chances de que salga mal, pero es un perdido por perdido, yo pienso estar ahí cuando esto pase, vos sabes que soy muy vengativo

B: - Si, pero tené cuidado, es una venganza que si sale mal te puede jugar muy en contra

A: - Riesgos son riesgos, si lo que yo quiero no lo voy a obtener, a lo sumo me arriesgo a que la cosa salga peor y termine meseado

B: - Ojala que salga bien, sino no se de que te vas a disfrazar

A: - Si, pero el verdadero problema es como evitar que me hable, no entiende mi sutil diferencia entre hablar normal y hablar cortante, es muy sutil.

B: - No avives giles, espera, ‘mantén a tus amigos cerca, y a tus enemigos aún mas cerca’

A: - Exacto, por eso respondo. Cortante. Pero respondo

B: - Que coquero chabón

A: - Esto igual me puso en tierra de vuelta, retomé mis objetivos, hasta que me vuelva a pasar

B: - Hasta que te vuelva a pasar?

A: - Claro, la vida es cíclica, las cosas vuelven a pasar una y otra y otra vez, aunque haya trenes que solo salgan una vez

B: - Eso es cierto. Es increíble como siempre caes en lo mismo

A: - Increíble es que no haya perdido toda esperanza, me va a seguir pasando, la vida me odia jaja

B: - Yo se que si… Pasame el fuego Vitico

A: - Suyo don Jagger

B: - Seguí mi consejo, explota todo lo que puedas la situación, vos sos bueno para ventajear, hace gala de ese jogo bonito y pone la casa en orden

A: - Es lo que voy a hacer, es lo que siempre hago..

B: - Y con la revolución de Oktubre?

A: - Está al caer, de hecho, puede que se adelante, viste como son de desacatados estos zurditos.. Siempre van a dar la nota

B: - Pero si sale bien es un camino de ida, vos sabes que acá no hay vuelta, y si aparecen esos brasileros, repatriados a causa de la gatez masiva, no solo que no tiene vuelta atrás, sino que esto se va a ir poniendo mas y mas heavy con el tiempo

A: - Lo sé, lo sé… pero vale la pena intentar este acto de rebeldía, no te olvides que si sale bien estamos hablando de algo completamente distinto, cambia todo

B: - Y cuál va a ser tu brillante plan para volver a la cancha, sin que te caguen a patadas?

A: - Muy simple caudillo, se la voy a mandar a guardar, o sea, yo se que lo que quiero no lo voy a tener, pero voy a tener mi desquite, de la mano de una RR.

B: - Es el todo por el todo, ojala que salga bien… entonces vos ya perdiste toda esperanza de lograr eso que tanto queres?

A: - En efecto, las esperanzas se perdieron en el momento de la imagen

B: - Que mal perro

A: - Pero, mas allá de esta “venganza” personal, planeo mantenerme alejado de todo un toque, hasta que, una de dos, o perdone, casi imposible, o encuentre la forma de “mirar para otro lado”

B: - Y como logras eso? Espiando? Investigando?

A: - Espiar es deshonesto. Atención extra es lo correcto…

B: - Tiene sentido, pero primero tenés que ver como aislar las cosas, te conozco, se como sos, separa los tantos, antes que se vuelva a repetir la historia

A: - Esta vez pienso aprender de mis errores, sé que no se puede vivir sin amor, pero quiero mantenerme lo más alejado que pueda

B: - Haces bien, tu vida no es vida por momentos

A: - Si, a Dios le caigo mal… Che, creo que es hora que vaya partiendo, se me esta haciendo tarde cabezón

B: - Dale, agarra tus cosas que te abro, suerte loco

A: - Gracias papa, nos estamos viendo, cuadate

B: - Dale, vos también, zoabra

‘Como una metáfora, una referencia, las cosas siempre fueron dichas, está en la lucidez de cada uno atrapar las ideas que flotan en el aire.’

Gracias por todo, hasta nunca. Mateo Ψ