Bueno, es raro que si no sufra por algún
motivo en especial postee algo. Creo que los viajes, mas si son largos, me
ponen la inspiración a flor de piel, teniendo en cuenta que estuve a mil por
hora, incluso en el tren a Realico, es extraño que me haya puesto a pensar en
cosas así, sobre todo si sobraban actividades, alcohol, personas y otras cosas
interesantes.
Tuve dos pensamientos muy importantes, el
primero tiene que ver con mis 19 años vida. Me di cuenta que por año tuve un
problema que marco a fondo el mismo, y algo curioso que noto que fue pasando.
Yo tomo mi vida de manera atípica; me di cuenta que tomo como “pre-historia” de
mi vida todo lo ocurrido hasta el año 2007, y siento como si hubiera pasado muy
poco tiempo entre el 2008 y el hoy. No identifico el momento exacto del
quiebre, aunque en ese año, empece a salir, y a moverme un poco más. Siento que
este 2012 está logrando algo muy parecido, un quiebre (positivo o negativo) de
mi vida. Me voy dando cuenta de a poco de quienes son mis verdaderos amigos, y
quienes me venden o me venderían por menos de lo que valgo (si, es raro que yo
me suba el autoestima no?). Al mismo tiempo, entre todo, voy logrando cambios
en la vida, voy tratando de expulsar gente del grupo, ya que a la primera de
cambio demuestran su interés personal, por sobre el grupo, y tratan de
caretearla frente a todos. A decir verdad, desde que volví de La Pampa solo
pare un día (por fiebre), y entre caravana y caravana van cayendo ficha tras
ficha sobre mucha gente, lo que me está haciendo menos rebuscado y menos
bipolar, a diferencia de hace 2 meses. Ahora entiendo lo que espero para mi
vida inmediata. Hasta ahora me refugie en la joda ocultando todos mis problemas
sentimentales, eso que hice toda mi vida de poner una sonrisa aunque a veces me
caiga a pedazos por dentro (esto se va a entrelazar con el segundo párrafo). Así,
encontré mi forma de estar equilibrado emocionalmente; a fuerza de joda y
estudio, mezclado con algo de deporte y fisura, por llamarlo de alguna manera.
Afortunadamente, el mundo no me ve tal cual soy, y eso me permite manejar las
situaciones con mayor eficacia, aunque no lo parezca. Concluyamos esto diciendo
que este año es distinto, no tiene nada que ver con nada de lo que viví, y eso
me ayuda a estar bien, y a disfrutar de mi vida, y de las grandes personas que
me rodean, mientras trato de borrar algunas otras.
Por otro lado, soy una persona que busca el
constante progreso psicológico, busco mis defectos y trato de arreglarlos a
corto plazo. Pero creo que encontré una falla muy importante dentro de mi
idealización de vida. Si bien no soy de admitir errores, esta vez lo tengo que
hacer; mucha gente me dijo que las cosas
aparecen cuando menos lo esperas, pero el problema es que yo vivía en una
constante búsqueda de esa persona que me haga feliz, ya que, hasta hace 2 meses
no lo era. Nunca nada ni nadie sirvió para esto, un tema de superficialidad,
del cual ya me canse y re canse de explicar por acá. Debo admitir que este
pensamiento lo escribí estando loco en mi celular, yendo en el tren de Once a Lincoln,
antes del trasbordo hacia Realico; me di cuenta que mis planes futuros y sueños
de vida (tener una familia, mi trabajo, viajar por el mundo, dejar de fumar y
de tomar para convertirme un una persona de bien y productiva dentro de la
sociedad) tenían un aspecto en común; siempre había en esos planes una mujer
(pareja, esposa, novia, o como quieran llamarlo). Ahí me di cuenta que todo
estaba mal, que yo estaba dependiendo siempre de una “X” persona para progresar
y cumplir mis sueños. Con un modelo así de vida, de que vale estudiar y
progresar basado en ese pensamiento, y pensé que es necesario una
restructuración de mi forma de pensar, ya que no me impide progresar en lo que
hago, y (por decirlo de alguna manera) me saca las ganas de ser alguien en el
futuro. Por eso llegue a la conclusión de que necesito mi tiempo para aclarar
bien mi cabeza, buscar la forma de no idealizar mas y disfrutar la vida.
Una última aclaración que pienso hacer,
sobre todo para los rompe pelotas de siempre, yo me puse como meta no
enamorarme nunca más. Aguante un año, caí, y ahora me recupere completamente.
Mi meta vuelve a ser la misma; no enamorarme más, pero voy a ir un poco más
lejos con esto. Si llego a fallar, nadie se va a enterar, porque me canse de
confiar en gente que te tira abajo. Además, decidí que si fallo, no me la voy a
jugar por nadie, quien se considere “enamorada” de mi que se la juegue, porque
no pienso volver a mover un dedo por nadie, no me gusta equivocarme y menos con
mujeres.
Chau loco, me duelen las manos de escribir,
hacia mucho que no me mandaba un posteo así, salió todo derecho de la cabeza,
no necesite pensarlo mucho, hace un mes que lo venia amasando para que salga
redondo y rápido, me despido, nos vemos por la vida, salute, vamo arriba :D
Maate Velero ~
