Como siempre las cosas no salen bien, y a cuenta gotas rescatas lo que no te mata a dagazos.
No entiendo por que se me cruzan TANTOS problemas, uno trata de poner siempre la mayor voluntad para que las cosas salgan bien y siempre la vida se te pone en contra. ¿Con que ganas sigo? ¿Que cara pongo? ¿Que poronga tengo que hacer para que me salgan las cosas bien? Me jacto de una actitud super positiva por que eso cambió la perspectiva de muchas malas cosas que tuve que sufrir a lo largo de estos casi 24 años de amarga existencia pero esta vez ya no puedo, toque un limite muy en el fondo y encontré esa parte de mi que había tapado a base de alteradores perceptivos, hace varios años. Esa parte a la que logré mitigar siempre estuvo y por eso siempre seguí teniendo ciertos picos depresivos, esporádicos, pero tan reales como ocultos a la vista de todo aquel que me conoce. Sinceramente el año lleva 80 días hace 50 por lo menos que me sale todo mal y no entiendo por que, trate de ser positivo, trate de enfrentar y solucionar cada problema que se me presentó, algunos pocos con éxito, pero obteniendo un fracaso general en la gran mayoría. Fui paciente cuando hubo que serlo, fui comprensivo con quien consideré que debía (aunque jamas vi los frutos esperados de una cosecha que dolió mas de lo que debía), respete cada pauta que la vida me puso adelante para superar los problemas, y sin embargo no salió nada bien. Desde lo mas profundo de mi emerge esa voz callada tantas veces a base de diversos modos cuestionables para algunos, pero funcionales para mi, una voz que ya no quiere callarse, ni calmarse, ni ser reprimida, o quizás mi yo consciente la haya liberado para aleccionarse a si mismo, y se que seguirla puede ser tan catastrófico como positivo en ciertos aspectos, pero las cuestiones 'morales' de su liberación me generan mas de mil paradojas que crean un circulo vicioso que me va a hacer involucionar algunos escalones hacia un estado primitivo del cual me alejó mi propia conciencia y hace un tiempo me cuestiono si eso esta bien o mal.
La tormenta que tengo en la cabeza no es culpa de una persona, no tiene nombre y apellido como casi siempre que tengo estas caídas libres, sino que se tratan de varios aspectos, entiéndase amor, estudio, trabajo, amigos, familia, etc. En cada rama tengo 3 o 4 problemas verdaderamente complejos y mientras peor se vuelven mas pongo de mi para solucionarlos y menos salidas encuentro, cosa que me hace replantear mi actitud positivista y hace emerger esa voz dormida y apaleada. Claramente el problema no soy yo si siempre pongo lo mejor de mi ser para solucionar estas cuestiones y recibo cada vez mas mierda del ámbito del cual me rodeo, y ya llegue al punto del hartazgo en varios de los mismos. Por eso, y pese a los acontecimientos recientes había decisiones ya tomadas de ante mano y otras que estaban en tela de juicio o proceso tiempista se aceleraron debido a factores fuera de mi alcance, y aunque puse mi mejor voluntad por enécima vez, toque un limite, saben quienes me conocen que es muy difícil que al tomar una decisión, mas al ser amparada en mi propio bienestar psicológico, las chances de revertirlas con casi nulas. Una vez mas expreso mi mas profundo dolor y sufrimiento por cosas que realmente me importaban y por las que puse mas del cien por ciento de mi ser, pero ya no puedo con ciertos temas, dentro de mi estoy tranquilo de haber hecho la gran mayoría de las cosas bien y de haber puesto la mayor de mis fuerzas para que las cosas salgan bien en todo aspecto, pero esa llama que siempre me mantuvo en pie y como un guerrero de esta vida ya se apagó, y va a tomar mucho tiempo poder re encenderla y volver a ser esa persona que desborda de buena energía, que acompaña y ayuda quien lo necesita, y aún así dudo que vuelva a ser la misma persona que fui hasta hace algunos meses. Sin embargo es probable que muchos no vean este cambio, debido a que siempre fui un especialista en no mostrar mi juego mucho menos mis sentimientos. Espero sepan disculpar mi modo de operar y tratar las cosas durante el siguiente tiempo, y no tomen nada como personal, el problema lo tengo adentro, aunque si influido por factores externos y hasta tácitos, serán muy pocos los que zafen de esta volteada, solo aquellos que demostraron valer la pena. Veo esa tormenta en el horizonte y ya me asusto pero quizás lo mejor sea que llueva, y ahogue a varios.
Váyanse todos a la mierda, que sea rock y aguante el rojo. Besito.
Mateo Andrés Pladellorens.
