¿Por qué?

Como siempre las cosas no salen bien, y a cuenta gotas rescatas lo que no te mata a dagazos.
No entiendo por que se me cruzan TANTOS problemas, uno trata de poner siempre la mayor voluntad para que las cosas salgan bien y siempre la vida se te pone en contra. ¿Con que ganas sigo? ¿Que cara pongo? ¿Que poronga tengo que hacer para que me salgan las cosas bien? Me jacto de una actitud super positiva por que eso cambió la perspectiva de muchas malas cosas que tuve que sufrir a lo largo de estos casi 24 años de amarga existencia pero esta vez ya no puedo, toque un limite muy en el fondo y encontré esa parte de mi que había tapado a base de alteradores perceptivos, hace varios años. Esa parte a la que logré mitigar siempre estuvo y por eso siempre seguí teniendo ciertos picos depresivos, esporádicos, pero tan reales como ocultos a la vista de todo aquel que me conoce. Sinceramente el año lleva 80 días hace 50 por lo menos que me sale todo mal y no entiendo por que, trate de ser positivo, trate de enfrentar y solucionar cada problema que se me presentó, algunos pocos con éxito, pero obteniendo un fracaso general en la gran mayoría. Fui paciente cuando hubo que serlo, fui comprensivo con quien consideré que debía (aunque jamas vi los frutos esperados de una cosecha que dolió mas de lo que debía), respete cada pauta que la vida me puso adelante para superar los problemas, y sin embargo no salió nada bien. Desde lo mas profundo de mi emerge esa voz callada tantas veces a base de diversos modos cuestionables para algunos, pero funcionales para mi, una voz que ya no quiere callarse, ni calmarse, ni ser reprimida, o quizás mi yo consciente la haya liberado para aleccionarse a si mismo, y se que seguirla puede ser tan catastrófico como positivo en ciertos aspectos, pero las cuestiones 'morales' de su liberación me generan mas de mil paradojas que crean un circulo vicioso que me va a hacer involucionar algunos escalones hacia un estado primitivo del cual me alejó mi propia conciencia y hace un tiempo me cuestiono si eso esta bien o mal.
La tormenta que tengo en la cabeza no es culpa de una persona, no tiene nombre y apellido como casi siempre que tengo estas caídas libres, sino que se tratan de varios aspectos, entiéndase amor, estudio, trabajo, amigos, familia, etc. En cada rama tengo 3 o 4 problemas verdaderamente complejos y mientras peor se vuelven mas pongo de mi para solucionarlos y menos salidas encuentro, cosa que me hace replantear mi actitud positivista y hace emerger esa voz dormida y apaleada. Claramente el problema no soy yo si siempre pongo lo mejor de mi ser para solucionar estas cuestiones y recibo cada vez mas mierda del ámbito del cual me rodeo, y ya llegue al punto del hartazgo en varios de los mismos. Por eso, y pese a los acontecimientos recientes había decisiones ya tomadas de ante mano y otras que estaban en tela de juicio o proceso tiempista se aceleraron debido a factores fuera de mi alcance, y aunque puse mi mejor voluntad por enécima vez, toque un limite, saben quienes me conocen que es muy difícil que al tomar una decisión, mas al ser amparada en mi propio bienestar psicológico, las chances de revertirlas con casi nulas. Una vez mas expreso mi mas profundo dolor y sufrimiento por cosas que realmente me importaban y por las que puse mas del cien por ciento de mi ser, pero ya no puedo con ciertos temas, dentro de mi estoy tranquilo de haber hecho la gran mayoría de las cosas bien y de haber puesto la mayor de mis fuerzas para que las cosas salgan bien en todo aspecto, pero esa llama que siempre me mantuvo en pie y como un guerrero de esta vida ya se apagó, y va a tomar mucho tiempo poder re encenderla y volver a ser esa persona que desborda de buena energía, que acompaña y ayuda quien lo necesita, y aún así dudo que vuelva a ser la misma persona que fui hasta hace algunos meses. Sin embargo es probable que muchos no vean este cambio, debido a que siempre fui un especialista en no mostrar mi juego mucho menos mis sentimientos. Espero sepan disculpar mi modo de operar y tratar las cosas durante el siguiente tiempo, y no tomen nada como personal, el problema lo tengo adentro, aunque si influido por factores externos y hasta tácitos, serán muy pocos los que zafen de esta volteada, solo aquellos que demostraron valer la pena. Veo esa tormenta en el horizonte y ya me asusto pero quizás lo mejor sea que llueva, y ahogue a varios.

Váyanse todos a la mierda, que sea rock y aguante el rojo. Besito.

Mateo Andrés Pladellorens.

El año en letras claras

Primero que nada hola, estando al último Lunes del año voy a hacer mi ya clásico repaso anual, esta vez publicado, no como en anteriores años donde solo redacté por el simple placer de hacer una catarsis personal y sin intenciones de que alguna vez viera la luz, evitando así claras críticas hacia ciertos pensamientos, actitudes o acciones que puedan generar controversialidad entre la sarta de misóginos que puedan tener acceso a mi blog. Seguro se preguntaran por qué este año esta especie de “reflexión” va a conocerles las caras y, por ejemplo, la del año pasado no. La respuesta es simple: sus críticas ahora me las paso por un escroto; francamente lo que puedan decir sobre mí ahora me importa un bledo, y si tienen lo que hay que tener, los desafío a que las hagan en mi cara. Eso sí, si tras sus acotaciones se retiran con un diente menos o un ojo en compota jodanse, avisados ya están. Cabe destacar las comillas en la palabra reflexión; este año reaccioné a que no todo lo que reluce es oro, y no toda la mierda es mala a la larga. Siempre consideré que el 2013 había sido el peor año de mi vida, pero hace poco me di cuenta como ese año generó un cambio en mi pensamiento, un mayor entendimiento de mi forma de pensar, una actitud distinta a la tuve durante toda mi vida y hasta una mayor autocrítica y admisión de mis errores, por eso hablar de “reflexión” es equívoco, uno no puede analizar acontecimientos en caliente, hay cosas que solo se ven a la larga y evaluarlas ahora sería un gran error de interpretación, como con el año mencionado antes.

Afiladísimo, esa es la palabra para arrancar el 2016. En mis primeros meses por fin pude poner en práctica la filosofía de ‘llevarse el mundo por delante’, aunque ciertamente acotada por algunos prejuicios y limitaciones que estaban fuera de mi alcance por cuestiones obvias que no vienen al caso. Tras unas vacaciones donde, en palabras un amigo cercano “se me desató la furia de la bestia rock” (algunas cosas de un pasado que creía había perdido), y unos breves pero bien disfrutados días en Chascomús, llegó Marzo,  ese mes donde parece que hay 31 Lunes. Llegue perdido mientras relevaba a un compañero del laburo que maneja absolutamente todo lo que me re contra desconcentró de mi vida, admito que trate mal a mucha gente por cosas que no se merecían o fui frontal con gente que necesitaba que alguien les dijera las cosas como son, por ende, como nadie le había dicho lo que yo sin filtro dije, me pelee con mi mejor amigo. Hoy las cosas entre nosotros están relativamente bien, pero en su momento fue un golpe duro de superar. Claramente arranqué con el pie izquierdo, sin ganas de nada, sentí por primera vez en la vida el rigor de la rutina y eso me aplastó. La furia se me había apagado con un balde de agua helada. El resultado fue obvio, un paupérrimo rendimiento estudiantil y laboral que juré en Abril mejorar con tripa y corazón, pero la vida siempre se esfuerza en ponerte palos en la rueda. A mitad de mes, un día después del cumpleaños de mi hermana, perdí a mi abuelo, el último que me quedaba. Si bien quienes me conocen no me vieron mal, hay algo que aprendí en, por lo menos, los últimos diez años que es a no mostrar mi juego, y mucho menos mi dolor y mi sufrimiento. Esa máscara de hierro que la vida obligó a ponerme por motivos ya redactados en los seis años que llevo escribiendo en esta página siempre estuvo presente y sin intenciones de irse, o por lo menos así lo creía. El mes se terminó en una nebulosa de confusiones y una procesión interna de una talla inconmensurable y sentenció mis próximos meses estudiantiles y mi mediocridad laboral. Tras un luto externo rápido y un luto interno mayor a un mes, logré reponerme, en gran medida por un fin de semana específico, en el cual esa furia volvió, dispuesta a llevarse al mundo por delante y salvándome de una posible catástrofe personal. Las acciones de ese fin de semana siguen siendo de introspección personal y de ciertos sucesos los cuales, quienes los presenciaron serán las únicas personas en el mundo que lo sabrán y me lo llevaré a la tumba junto con muchas otras experiencias, secretos y sucesos inimaginables aún para aquellos que me conocen relativamente bien. Fue ese lunes, tras todo esto, donde yo me levanté con una actitud completamente diferente, donde tomé conciencia que las limitaciones de los primeros meses no eran tan concretas y que podía lograr lo que yo quisiera, y ahí mi cabeza hizo un click. Salté de la cama pronunciando una frase textual de la cual no me voy jamás “todos ustedes no están a mi altura. Si ustedes son unos hijos de puta les voy a demostrar que yo puedo ser el peor de todos o el mejor, según como lo veas, van a hacer cola para seguirla chupando (…)”. Mi ego y narcisismo aumentaron exponencialmente por primera vez en años y me le planté firme a todo y a todos, amigos, colegas o superiores de trabajo, familia, compañeros y profesores. Claramente mi techo se había ido a las nubes y ese cumpleaños recibí el mejor regalo de todos, un auto redescubrimiento de mi persona. Ya no había límites bajo esas condiciones.

Conforme pasó el tiempo me afirmé con este pensamiento e hice cosas que nadie se hubiera imaginado de mí. Toda mi tranquilidad, vergüenza y timidez se habían ido a la mierda se intercambiaron por mucha seguridad en mí mismo (incluso más de la socialmente aceptada) y una verborragia difícil de creer para quienes recuerdan como era hace un año. Cuando pensé que se me venía un año de descontrol amparado en un cambio casi salido de un cuento de ciencia ficción, pasó algo que estaba fuera de cualquier plan, lógica y pensamiento positivista que podía tener. Un buen día, en una de esas maratones bajo el frío sol de Microcentro, recibí una solicitud de amistad de una chica, a quien yo no recordaba (si, claramente mi memoria es bastante selectiva). La acepté sin saber quién era, ni recordar que la conocía por la hermana de un amigo, con quien en ese momento no tenía trato más que un hola y un chau. A las pocas horas comenzamos a hablar. Dentro de mi cabeza se escuchaba una pregunta “¿Qué onda?”. Cuando la conocí mis limitaciones con mujeres eran varias, obvias y (hoy pienso que) tontas. “¿Por qué me habla?”, “¿Cómo me encontró?”, “Uy, es re linda” y otras cosas que rebotaban en mi cabeza mientras volvía de Alpargatas en el 93, con más frío que el que tiene el piojo López en el pecho. Unos días de hablar me bastaron para conocerla relativamente bien, preguntarle si tenía novio y decirle que me parecía muy linda. Por primera vez, me saque esa máscara de hierro de la que hablé hace rato. Acá es donde de a poco se pudieron dar cuenta del cambio los que me rodean, ya que, las otras acciones anteriores siempre fueron “en secreto”, siempre fui una persona de hacer las cosas en silencio y no contarlas a nadie, es mi vida y son mis experiencias, no tengo necesidad de regodearme al contárselas a la gente. Poco tiempo después nos vimos solos por primera vez, lejos de cualquier conocido. Todavía recuerdo que la fui a buscar a la casa y que estaba bastante nervioso y charlamos mucho hasta que le di un beso. En ese momento nunca pensé que las cosas iban a progresar, era algo más, pero conforme pasó el tiempo me fui enamorando, al punto que llegué a llorar por ella. Párrafo aparte, no lloraba por una chica desde hacía años, de hacho no había llorado desde la final del Mundial de Brasil. A partir de un determinado momento del año, solo quería “sobrevivir” a los días de obligaciones para que llegue el fin de semana, y así tener una mínima esperanza de verla, aunque con el tiempo me di cuenta que la palabra “no” la repetía bastante cuando le decía de vernos. La relación que teníamos (no sabría cómo catalogarla, solo éramos dos personas que se gustaban física y psicológicamente) se fue enfriando y tras varias peleas e idas y vueltas ella me pidió que no le hable más, ya que podía “traerle problemas”. En ese momento me derrumbé, perdí las ganas de todo por varios días, pero como siempre, no se notó, la máscara volvió. Si bien estuve muy triste me recuperé, aún así no había terminado mi luto, y decidí por algunas semanas mas no involucrarme con mujeres, aunque en un momento me di cuenta que me sobraban las chances e incluso algunas me buscaban y yo aprovechaba que los cambios nunca fueron del todo visibles, y también mi cara de boludo, la cual usé siempre para hacerme el ídem… pero no todo lo que reluce es oro y no todas las caras reflejan el intelecto, anotálo por las dudas, cabeza de Lumilagro. Cuando empecé a superar volvió, y cometí un error, perdonar todo sin pensarlo. La historia se volvió a repetir y otra vez se fue, esta vez mitad por actitudes mías, claramente tomadas por las suyas. Esta vez fue diferente, no solo que no derramé ni media lagrima, sino que seguí con mi vida, como si nada hubiera pasado, como si solo se hubiera tratado de un mal trago repetido. No me mal interpreten, nunca sentí algo así por una mujer y no creo que lo sienta por otra en mucho tiempo. De cualquier modo sé que la vida es caprichosa, y que si tiene que volver a aparecer en la mía la voy a recibir con los brazos abiertos, pero no sin antes con variadas críticas y asuntos que hablaré en el momento que deba hacerlo, si es que lo hay.

Así se termina el año, claramente lleno de cosas positivas y negativas, de las cuales saco lo malo como lecciones a no repetir en un futuro y lo bueno como herramientas para el progreso psíco personal. Tantos altibajos y cambios de actitud me hicieron adaptable a todas las situaciones, y rescato mi nueva filosofía de no pelearme con la gente y hacer las paces con quienes lo estoy (en la mediad que sea posible, ya que hay cosas que no se pueden perdonar), a menos que sea absolutamente necesario el conflicto personal, al mismo tiempo que trato de decir las cosas sin anestesia. Al que le gusta bien, al que no, que chupe limón, o, como dije la mañana de aquel lunes de Mayo, que la sigan chupando. Saludos Sabella (?) 

Maldición (Fin Cap. 6 -ponele-)

Que tal hijos de Feimann, hace como tres entradas que les prometí un pequeño adelanto de lo que vengo escribiendo hace muchos años y no tengo proyectos de terminar, porque, un libro 95% verídico lleva su tiempo y su experiencia.Ya que hablamos de porcentajes, cabería destacar que un fragmento del recorte que voy a pegar abajo no refleja lo que pienso. Si, esta bien, es obvio que estoy mal por una mujer, pero también es obvio (para los pocos que me conocen) que no estoy tan despechado o enojado. Dicen que la inspiración nace del dolor, y hoy escribí cerca de 11 páginas tamaño A4 en el anotador de mi teléfono aprovechando largas filas y buenos viajes.Para poner en contexto:

• El capitulo desarrolla una especie de relación semi enfermiza que termina mal. Esta es la reflexión final de Marco.

• La susceptibilidad del personaje es mayor en los capítulos anteriores.

• La reflexión de la soledad es bastante adecuada con el perfil psicológico en cambio constante.

• El personaje está mas enojado con sigo mismo que con la mujer en cuestión.

• Marco puede parecerse mucho a mi (de hecho, es la idea) pero no soy yo. No insistan.

_______________________________________________________________________________________________"... ¿Como puedo empezar a expresar semejante angustia?. Maldigo ese XX de YYYY en el que empezamos a hablar. Maldigo ese momento en el que te deje entrar en mi corazón, amurallado por culpa de personas como vos. Maldigo la distancia que pusiste en el momento inoportuno. Maldigo todo lo que me hiciste sentir en tan poco tiempo. Maldigo tus mentiras, tu indiferencia, tu hermosa sonrisa. Maldigo tu accionar, que me rompió el alma y ni siquiera sintió culpa con jugar con migo como si no valiera nada. Maldigo tu poca frontalidad y tu falta de sangre. Maldigo haberte tratado como nunca te mereciste. Maldigo tu facilidad de querer y odiar a alguien en tan poco tiempo, esa bipolaridad inducida por el capricho de no tener personalidad. Maldigo tus celos y tu forma de provocarmelos. Maldigo haberte ayudado a costas de mi propia vida. Maldigo que me hayas tratado como si fuera especial siendo que te importó un carajo todo lo que yo sentí. Maldigo haberte tratado como nunca trate a nadie en mi vida. Me siento muy solo, se que tengo a mis amigos, se que la vida no se termina acá, superé cosas mas difíciles en momentos circunstancialmente mas complejos. También se que cometí algunos errores, pero el mas importante fue demostrar que me importabas.¡Bueno basta! Es hora de dar vuelta a la pagina de una de las etapas mas retorcidos y trastornados de mi vida, por cosas como esta cerré mi corazón a todos y lo tendré que volver a cerrar, hice lo que pude por alguien que nunca estuvo dispuesta a sacrificar nada de ella. Me la jugué y salio mal. ¿Resultado? Quiero estar solo, este dolor, esta angustia, este sufrimiento se supera con mucho tiempo de reflexión solitaria, aunque en estos momentos estar así de solo me deprime al punto de que no quiero hacer nada, no tengo voluntad ni para comer, de hecho hoy no pude ni almorzar, no tengo mas que ganas de llegar a mi casa, fumarme un buen porro y ser feliz por un rato aunque esa algarabía sea transitoria, falsa y efímera."

Ψ Mateo Ψ

'15 de recuperación - '16 de esplendor y caída al cuadrado

Hola a todos y todas, volví de entre las tinieblas para traerles una nueva muestra de mi patética vida, así no se sienten tan mal de las suyas jaja. 

Bueno, que les puedo decir? Arranquemos en cronología. En el 2015 las cosas se re encausaron en su debido lugar, me pude olvidar de ciertos problemas que me tenían en otro mundo, fue un año muy positivo, sobre todo de Abril a Diciembre, pude hacer lo que me había propuesto, borrarme y esconderme, como hacía el Rolfi cuando estábamos en la B (-risa sarcástica-  JA-JA-JA), y así encontré una cierta estabilidad psico-emocional que tanto necesitaba después de lo que pasó en 2014, que prefiero ni recordar, mejor dejar el pasado enterrado, que por algo ya pasó. Entre minutas se pueden destacar el viaje a La Renga, que me cambio la perspectiva de muchas cosas que antes veía de una manera y después vi de otra, muchas noches y fiestas que me van sacando de a poco la timidez que ya es un viejo fantasma que llevo a combate desde tiempos inmemoriales, y que por primera vez siento que voy ganándole a mi forma de ser, o por lo menos, a lo tímido que era hace algunos años, párrafo aparte para fin de año, la noche de Santa Cruz, una masa, nunca creí que me iba a divertir tanto en una noche, para el marquito. 

El 2016 empezó muy cargado con el laburo, seguido de unas mini vacaciones en Chascomús y 10 días de no moverme de la cama básicamente, lo que yo llamo unas vacaciones de descanso. Siguió con los peores 15 días de mi vida, relevando a un compañero del laburo que maneja absolutamente todo. Eso me re contra desconcentró de mi vida, admito que trate mal a mucha gente por cosas que no se merecían o fui frontal con gente que necesitaba que alguien les dijera las cosas como son, por ende, como nadie le había dicho lo que yo sin filtro dije, me pelee con mi mejor amigo. No importa, la vida sigue, abrí nuevas ventanas en mi vida e hice cosas de las que no me arrepiento por que habiendo sido amigos no hubieran pasado ya que casi siempre me juntaba con él y otro grupito del cual no pienso ni hablar. Obviamente, yo digo que la vida sigue pero fue un impacto muy grande, la primer caída del 2016. "Bo seguí como si naa, ñery" si, a veces mi conciencia piensa como wacho del plan, no puedo evitarlo, debe ser mi pasado bailando Damas Gratis y El Tecla (-Mas risa sarcástica- JA-JA-JA). Obvio que me afectó, me volví mucho más desconfiado, bardero, descuidado y hasta un poco más abierto, todo lo malo trae algo bueno. El semestre facultativo fue realmente un verdadero desastre, nunca me pude concentrar, nunca me pude poner al día por más de dos clases seguidas, y para colmo de males, estos psicopedagogos de cuarta suplente te hacen trabajar en grupo, obligándote a hacer aún más malabares con los horarios y a juntarte con gente que te cae mal por conveniencia. Afortunadamente el cuatrimestre no fue una pérdida de tiempo y pude aprobar una, como dije alguna vez, aprobar una materia es como salvar el año ganando un clásico. Pasó el tiempo y me empecé a rearmar, debo admitir que soy muy bueno para superar crisis personales, aunque en el momento me pegan muy fuerte. Mayo llegó con dos sorpresas, la primera no viene al caso y no se va a citar ya que es algo de altísima confidencialidad, la otra fue lo que ni yo ni nadie esperaba. El 31 de mayo me llegó un inbox al Instagram de una chica que había conocido hace tiempo atrás. Hermosa por donde la mire, me trataba muy bien y me decía cosas hermosas, era obvio que me iba a enganchar. Nos vimos algunas veces y las cosas eran muy positivas, todo muy dulce y tierno, nunca discutimos e hice malabares con los horarios (como de costumbre) para verla la mayor cantidad de veces posibles, pero como todo lo bueno en mi vida, es más efímero que Huracán de Tres Arroyos en primera. Por motivos completamente externos y fuera de nuestro alcance estamos algo distanciados, la situación no es la mejor y empiezo a perder las esperanzas de poder estar con alguien que me quiere y que quiero. Realmente sigo destruido por dentro, afortunadamente, tengo una cara de piedra y nunca nadie se da cuenta de si estoy mal o bien, esa es una gran ventaja para poder ocultar mis emociones, y lo peor de todo esto es la forma en la que ella me trata desde que pasó todo, me destruye todavía más, y por mas enganchado que esté (que, de hecho, lo estoy), no se cuanto pueda aguantar esta situación, aunque prometo resistir lo más que se pueda, porque realmente ella lo vale.

Y bueno, así casi estamos en Agosto, el año no es muy bueno y tengo dos o tres semanas para encausar mi mente y volverme a ser el tipo imparable que estudia y labura como un perro campeón. Rescato cosas muy positivas de todo este proceso 'on board' pero las negativas siempre terminan tapando todo lo bueno, por que como siempre, son más, y me las dan en el lugar que más duele, la brecha entre racionalidad e impulsos sentimentales.

Salute, nos vemos la próxima que tenga algo para escribir.

Ψ Mateo Ψ

Las últimas gotas: Triunfo

Hola a todos y todas, volví de entre las tinieblas para traerles una nueva muestra de mi patética vida, así no se sienten tan mal de las suyas jaja. 

Bueno, que les puedo decir? Arranquemos en cronología. En el 2015 las cosas se re encausaron en su debido lugar, me pude olvidar de ciertos problemas que me tenían en otro mundo, fue un año muy positivo, sobre todo de Abril a Diciembre, pude hacer lo que me había propuesto, borrarme y esconderme, como hacía el Rolfi cuando estábamos en la B (-risa sarcástica-  JA-JA-JA), y así encontré una cierta estabilidad psico-emocional que tanto necesitaba después de lo que pasó en 2014, que prefiero ni recordar, mejor dejar el pasado enterrado, que por algo ya pasó. Entre minutas se pueden destacar el viaje a La Renga, que me cambio la perspectiva de muchas cosas que antes veía de una manera y después vi de otra, muchas noches y fiestas que me van sacando de a poco la timidez que ya es un viejo fantasma que llevo a combate desde tiempos inmemoriales, y que por primera vez siento que voy ganándole a mi forma de ser, o por lo menos, a lo tímido que era hace algunos años, párrafo aparte para fin de año, la noche de Santa Cruz, una masa, nunca creí que me iba a divertir tanto en una noche, para el marquito. 

El 2016 empezó muy cargado con el laburo, seguido de unas mini vacaciones en Chascomús y 10 días de no moverme de la cama básicamente, lo que yo llamo unas vacaciones de descanso. Siguió con los peores 15 días de mi vida, relevando a un compañero del laburo que maneja absolutamente todo. Eso me re contra desconcentró de mi vida, admito que trate mal a mucha gente por cosas que no se merecían o fui frontal con gente que necesitaba que alguien les dijera las cosas como son, por ende, como nadie le había dicho lo que yo sin filtro dije, me pelee con mi mejor amigo. No importa, la vida sigue, abrí nuevas ventanas en mi vida e hice cosas de las que no me arrepiento por que habiendo sido amigos no hubieran pasado ya que casi siempre me juntaba con él y otro grupito del cual no pienso ni hablar. Obviamente, yo digo que la vida sigue pero fue un impacto muy grande, la primer caída del 2016. "Bo seguí como si naa, ñery" si, a veces mi conciencia piensa como wacho del plan, no puedo evitarlo, debe ser mi pasado bailando Damas Gratis y El Tecla (-Mas risa sarcástica- JA-JA-JA). Obvio que me afectó, me volví mucho más desconfiado, bardero, descuidado y hasta un poco más abierto, todo lo malo trae algo bueno. El semestre facultativo fue realmente un verdadero desastre, nunca me pude concentrar, nunca me pude poner al día por más de dos clases seguidas, y para colmo de males, estos psicopedagogos de cuarta suplente te hacen trabajar en grupo, obligándote a hacer aún más malabares con los horarios y a juntarte con gente que te cae mal por conveniencia. Afortunadamente el cuatrimestre no fue una pérdida de tiempo y pude aprobar una, como dije alguna vez, aprobar una materia es como salvar el año ganando un clásico. Pasó el tiempo y me empecé a rearmar, debo admitir que soy muy bueno para superar crisis personales, aunque en el momento me pegan muy fuerte. Mayo llegó con dos sorpresas, la primera no viene al caso y no se va a citar ya que es algo de altísima confidencialidad, la otra fue lo que ni yo ni nadie esperaba. El 31 de mayo me llegó un inbox al Instagram de una chica que había conocido hace tiempo atrás. Hermosa por donde la mire, me trataba muy bien y me decía cosas hermosas, era obvio que me iba a enganchar. Nos vimos algunas veces y las cosas eran muy positivas, todo muy dulce y tierno, nunca discutimos e hice malabares con los horarios (como de costumbre) para verla la mayor cantidad de veces posibles, pero como todo lo bueno en mi vida, es más efímero que Huracán de Tres Arroyos en primera. Por motivos completamente externos y fuera de nuestro alcance estamos algo distanciados, la situación no es la mejor y empiezo a perder las esperanzas de poder estar con alguien que me quiere y que quiero. Realmente sigo destruido por dentro, afortunadamente, tengo una cara de piedra y nunca nadie se da cuenta de si estoy mal o bien, esa es una gran ventaja para poder ocultar mis emociones, y lo peor de todo esto es la forma en la que ella me trata desde que pasó todo, me destruye todavía más, y por mas enganchado que esté (que, de hecho, lo estoy), no se cuanto pueda aguantar esta situación, aunque prometo resistir lo más que se pueda, porque realmente ella lo vale.

Y bueno, así casi estamos en Agosto, el año no es muy bueno y tengo dos o tres semanas para encausar mi mente y volverme a ser el tipo imparable que estudia y labura como un perro campeón. Rescato cosas muy positivas de todo este proceso 'on board' pero las negativas siempre terminan tapando todo lo bueno, por que como siempre, son más, y me las dan en el lugar que más duele, la brecha entre racionalidad e impulsos sentimentales.

Salute, nos vemos la próxima que tenga algo para escribir.

Ψ Mateo Ψ

Las últimas gotas: 2014 que.. ¿pega mal? Reflexión

Mierda, M I E R D A, ya estamos en Diciembre che… como vuela el tiempo… que año…

Hola a todos por enésima vez, como marcha su fin de año? Bueno? Malo? Raro?, Están deseosos de que borre este blog de mierda no? Se se, muere en Enero, ya tiene una fecha (simbólica) de muerte. Como siempre hago un balance de todo el año para esta fecha, y quiero ser acotado, por eso voy a obviar algunas cosas. Siempre es importante rever todo porque así se aprende de uno mismo, tener bien en claro los errores para no volver a cometerlos es muy importante a la hora de plantear mis metas para el año que viene.

- Huston, tenemos un problema

- Cual?

- El año en cuestión…

Con que necesidad semejante cantidad de altibajos? Repasemos. El año pasado se termino muy bien, fue interesante, sobre todo desde Agosto para adelante. Mismo tiente para los primeros meses del 2014. Fue una locura todo, nunca se termino de explicar cómo las cosas salían tan bien con tan poco plan… y arrancó la facultad!. Chocarme de buenas a primeras con los tipos que me impartieron enseñanza durante cuatro meses después de un parate de un año y pico fue muy complejo. Uno era un relajo, el otro un cocainómano de primera línea (de primera línea a las siete AM). Por otro lado me sirvió porque me pusieron en vereda rápido y no colgué, y aprobé con los dos. En el transcurso hubo una serie de problemas, en casa y en mi vida, que me llevaron a “perderme” un poco. No voy a mentir, todavía estoy medio atontado en esa “perdída” y no termine de salir, pero de a poquito, citando a un célebre pecho gélido “paso a paso”. También me dejé de ver con mucha gente, ¿Negativo o positivo? Depende de quién hablemos… Pero todos sabemos que hay gente a la que me vi obligado a dejar de lado y otras que la hice por motus propio, de cualquier manera también se que la vida da muchas segundas oportunidades, solo hay que saber buscarlas.

PUM!!!!!!!... LLEGO EL MUNDIAL!, Todos y todas se pueden morir, yo quiero ver a Argentina campeón y tomar vino, al resto que se los curta un burro. Desgraciadamente, nos atendió Mario Gotze, pero debo decir que la experiencia mundialista fue algo de otro mundo. En un ataque de debilidad, propinado por horas y horas de ver goles como el de Van Persie a España o el de Schurrle a Brasíl (y mi cara post 1-7 fue IM PA GA BLE), cometí el peor error del año, grave, gravísimo, lo cualificaría como “el error del siglo”, pero sería tendencioso… Cuestión es que me la mande a guardar a mi mismo por boludo, básicamente. No respetar mis propias decisiones meditadas durante mucho tiempo es malo, muy malo, no es algo que yo haría, pero lo hice, y me salió mal, hasta un ciego podría haberse dado cuenta que iba a salir mal, para excusarme, no me había puesto los anteojos ese día (¿?). De momento pasó como algo mas, la cosa paso a mayores y cuando me di cuenta estaba macerando la pólvora para una bomba. Otro debe mas, yo mismo fabrique la bomba… si, ya se, soy un pelotudo de grandes dimensiones. Dar un paso al costado (aunque sea por un tiempo, que sigue) fue lo mejor que pude hacer. Justo conseguí laburo para ese momento, fue la mejor segundeada del año, aunque los primeros diez días estaba completamente en otra. El tiempo siguió y yo me maneje bastante bien, aunque hay cosas reprochables en mi accionar no hay que olvidarse que, al no verme venir algo, el impacto fue mucho mayor.

Paso todo y así llegamos a Diciembre, impecable, fue un año de mierda, tengo metas cumplidas, tengo metas en deuda y tengo nuevas metas para lograr. Entre a este año siendo una persona completamente diferente a lo que soy, aunque en esencia sigo siendo lo mismo, algunas cosas cambiaron. No arreglaría mis errores de este año, por que fueron desencadenantes que armaron un presente completamente distinto a lo que sería si no me hubiese auto serruchado el piso. En fin, “hay que rescatar las cosas buenas, aunque sean pocas”, mítica frase del dueño del Club. Para finalizar, quisiera desearles a todos unas infelices fiestas, que descubran que Navidad es un invento del capitalismo, y que el 31 de Diciembre brindamos por un año menos de vida (ah re ortiva). Como sea, lo importante es tomar para esas fechas, pero no para olvidar errores, para asumirlos, aprender y que no vuelvan a pasar.

Bon voyage

Mateo Ψ 

PD1: Yo que dije que iba a omitir cosas, para todo lo que hablé no me guarde nada, solo nombres, como quien dice “a buen entendedor, pocas palabras”

PD2: Palacio… ERA POR ABAJOOOOOOOOO!

Las últimas gotas: Diálogo con un loco

“La caída inminente. Nunca creí en la frase ‘una imagen vale más que mil palabras’, hasta que mil palabras no me alcanzaron para describir el daño que me causó una imagen. La frialdad de un momento cálido, de pasar de la cúspide al infierno, de sentirse abatido, y de no saber cómo reaccionar.  Estamos condenados a repetir la historia, porque no aprendemos de ella y cuando el sol cae, el viento toca una canción en mis oídos, se escucha tu nombre y susurra una palabra, un sentimiento, un deseo y un mensaje de esperanza.“

A: - Daleeee papa, siempre desapareciendo….

B: - Hola?

A: - Hola vieja? Que onda perro, todo bien?

B: - Papaaaa, todo bien, vos?

A: - Che esta tarde pinta alguna no? Me contaron por ahí que te encontraste con Maradó..

B: - JAJAJAJA, algo así, venite a casa a las 16.30, te va?

A: - Dale, de una vieji, te dejo que tengo que alimentar un orangután

B: - Dale, nos vemos en un rato.

-----------------

Llegando a la casa, aplausos, el timbre no anda

B: - Siempre impuntual vos no?

A: - Se, siempre problemas

B: - Cual paso esta vez, vi algunas cosas por ahí que me dejaron pensando

A: - Todo una mesa, siempre pasa lo mismo, no los entiendo

B: - Ah, ya e de lo que y de quien hablas.. jaja

A: - Seguro diste en el clavo bro

Toma una hoja, escribe ciertos nombres.

B: - Lo de siempre?

A: - Sisi, no entiendo como pueden ser tan cuadrados, encima se dan el lujo de criticarme a mi

B: - No te calentes loco, hoy juega el rojo, eso siempre es un subón

A: - Realmente si… Y vos que onda, terminaste con esas manualidades?

B: - Si, vení, te invito al CBL, en su sección carcelaria

A: - Vamos Ramón

Desplazamiento hacia otro habitáculo

B: - Tenes fuego?

A: - Si, tomá

B: - Y que se yo loco, vos tenes que hacer lo que quieras y cagarte en todos, vos sabes que acá cuenta lo que piense uno, no lo que piensen los giles

A: - Por eso vine a hablar con vos, que me recomendas? La pudro? Manejo los tiempos a gusto y piacere?

B: - Te acordás lo que te decía Pablo? Eso de ‘sacar lo mejor entre lo peor’?

A: - Seee, pero como queres que tenga el temple de buscar un punto de felicidad entre un pajar de mierda? No es taaaan fácil como crees cabeza de tuca

B: - No, por su puesto que no, pero no has salido de cosas peores?

A: - …

B: - Pensalo boludo, podría decirse que estas acostumbrado a estas mesas, ahora tenes que estudiar, tenes que laburar,  y no hacerte mala sangre por cosas que no valen la pena, no te limes la cabeza

A: - Pero es imposible, a ver, estas cosas son bombas de tiempo que se te meten en la cabeza y una de dos, o las frenas o explotan, para frenarlas necesitas que no sean muy grandes, o necesitas una forma de desahogarse..

B: - Claro, vos no vas a poder sacarte esa imagen de la cabeza por un buen tiempo no?

A: - jajaja, y decimelo vos.. de cualquier forma yo siempre me caracterice por levantarme rápido de todo, aunque esta vez viene un poco mas shoqueante el asunto…

B: - Pero ya identificaste lo bueno y lo malo, extrae lo bueno y usalo a tu favor, vos sos ciertamente ventajero para estas cosas

A: - (mueca de sonrisa) SI!, por eso estoy planeando la próxima Revolución..

B: - Y en que consiste? La última vez que dijiste algo así, terminaste peleándote con un monton de personas

A: - Se lo tenían MUY merecido muchas de esas personas, no lo crees así?

B: - Hay algúnos que deben ahí..

A: -  Se, aunque con algunos estuve ciertamente mal, con otros estuve ejemplar, evité cosas peores… jaja

B: - Ni lo digas mono, sabemos como venía la caña

A: - Se, a veces creo que fue lo mejor, y que ahora tengo que proceder de la misma manera

B: - Disculpame un minuto, ya vengo

A reflexiona por adentro

A: - Estube bien en contar algo así, vos sabes que yo no soy de este estilo, entonces continúo con el plan original? Creo que voy a hacer unas pequeñas modificaciones, solo para no terminar siendo el ogro de la película

B vuelve, con varios elementos en la mano

B: - Me pasas el fuego?

A: -Tomá. Vos crees que estuve bien?

B: - Si, por su puesto, que mejor que avivar a la gente mediante las propias letas?

A: - Verdad de Dios, yo no tengo la culpa de ser obvio y que la gente no se de cuenta

B: - Seguí el plan original que estaba muy meticulosamente tallado

A: - Tengo unas modificaciones en la cabeza, pero básicamente apunta a lo mismo

B: - Mandasela a guardar tigre, vos sabes como es esto

A: - Si, pero tengo un as bajo la manga..

B: - de que se trata –(sorpresa)

Explicación meticulosa en base al pasado

A: - Entendes?

B: - Maquiavélico. Pero puede salir mal, en ese caso el tema sería mucho peor…

A: - Que sería de la vida sin riesgos, hay grandes chances de que salga mal, pero es un perdido por perdido, yo pienso estar ahí cuando esto pase, vos sabes que soy muy vengativo

B: - Si, pero tené cuidado, es una venganza que si sale mal te puede jugar muy en contra

A: - Riesgos son riesgos, si lo que yo quiero no lo voy a obtener, a lo sumo me arriesgo a que la cosa salga peor y termine meseado

B: - Ojala que salga bien, sino no se de que te vas a disfrazar

A: - Si, pero el verdadero problema es como evitar que me hable, no entiende mi sutil diferencia entre hablar normal y hablar cortante, es muy sutil.

B: - No avives giles, espera, ‘mantén a tus amigos cerca, y a tus enemigos aún mas cerca’

A: - Exacto, por eso respondo. Cortante. Pero respondo

B: - Que coquero chabón

A: - Esto igual me puso en tierra de vuelta, retomé mis objetivos, hasta que me vuelva a pasar

B: - Hasta que te vuelva a pasar?

A: - Claro, la vida es cíclica, las cosas vuelven a pasar una y otra y otra vez, aunque haya trenes que solo salgan una vez

B: - Eso es cierto. Es increíble como siempre caes en lo mismo

A: - Increíble es que no haya perdido toda esperanza, me va a seguir pasando, la vida me odia jaja

B: - Yo se que si… Pasame el fuego Vitico

A: - Suyo don Jagger

B: - Seguí mi consejo, explota todo lo que puedas la situación, vos sos bueno para ventajear, hace gala de ese jogo bonito y pone la casa en orden

A: - Es lo que voy a hacer, es lo que siempre hago..

B: - Y con la revolución de Oktubre?

A: - Está al caer, de hecho, puede que se adelante, viste como son de desacatados estos zurditos.. Siempre van a dar la nota

B: - Pero si sale bien es un camino de ida, vos sabes que acá no hay vuelta, y si aparecen esos brasileros, repatriados a causa de la gatez masiva, no solo que no tiene vuelta atrás, sino que esto se va a ir poniendo mas y mas heavy con el tiempo

A: - Lo sé, lo sé… pero vale la pena intentar este acto de rebeldía, no te olvides que si sale bien estamos hablando de algo completamente distinto, cambia todo

B: - Y cuál va a ser tu brillante plan para volver a la cancha, sin que te caguen a patadas?

A: - Muy simple caudillo, se la voy a mandar a guardar, o sea, yo se que lo que quiero no lo voy a tener, pero voy a tener mi desquite, de la mano de una RR.

B: - Es el todo por el todo, ojala que salga bien… entonces vos ya perdiste toda esperanza de lograr eso que tanto queres?

A: - En efecto, las esperanzas se perdieron en el momento de la imagen

B: - Que mal perro

A: - Pero, mas allá de esta “venganza” personal, planeo mantenerme alejado de todo un toque, hasta que, una de dos, o perdone, casi imposible, o encuentre la forma de “mirar para otro lado”

B: - Y como logras eso? Espiando? Investigando?

A: - Espiar es deshonesto. Atención extra es lo correcto…

B: - Tiene sentido, pero primero tenés que ver como aislar las cosas, te conozco, se como sos, separa los tantos, antes que se vuelva a repetir la historia

A: - Esta vez pienso aprender de mis errores, sé que no se puede vivir sin amor, pero quiero mantenerme lo más alejado que pueda

B: - Haces bien, tu vida no es vida por momentos

A: - Si, a Dios le caigo mal… Che, creo que es hora que vaya partiendo, se me esta haciendo tarde cabezón

B: - Dale, agarra tus cosas que te abro, suerte loco

A: - Gracias papa, nos estamos viendo, cuadate

B: - Dale, vos también, zoabra

‘Como una metáfora, una referencia, las cosas siempre fueron dichas, está en la lucidez de cada uno atrapar las ideas que flotan en el aire.’

Gracias por todo, hasta nunca. Mateo Ψ

Las últimas gotas: La timidez

Antes de saludar, voy a ser breve. Visto y considerando ciertos pensamientos que tuve en los últimos días voy a cerrar el blog. Es algo que ya no me sirve, es algo que ya no necesito. Antes para descargarme necesitaba escribir, ahora, aprendí a llevar una procesión interna del dolor. Pros: nadie se entera de lo que no se tienen que enterar. Contras: es muy limador y te saca de cualquier cosa por unos días.

Ahora si, buenas noches cabezas de tucas, como marcha ese 2014? va mal como el mio? espero que no, aunque siendo sinceros, yo brinde en las últimas fiestas pidiendo a Dios (si es que existe) "el ascenso y nada mas", y si era necesario hipotecar mi vida, ya estaba buscando un escribano (?). Bueno, basta de metáforas baratas que no entienden, aunque, de hacho, al brindar pedí lo que esta entre comillas.

Vayamos directo a la acción mejor. El gran problema de mi hermosa, estupenda y polifacética (?) personalidad: La timidez. la puta madre, la concha de Dios, ya probé de mil formas y no hay caso, aparentemente me voy a morir siendo un tímido de mierda y eso es lo que mas me pesa. TODOS mis anteriores posts (excepto dos o tres glorias de mis códigos) radican en varios problemas, pero con el mismo denominador común. Modifique la mitad o mas de mi personalidad para que sea diferente, pero aceptable, aún así, lo de ser tímido no cambio ni con las malas experiencias, ni con mi mentalidad progresista, ni creo que progrese con nada.

Bueno, por que tan corto y tan especifico el post? Si, es cierto que normalmente escribo testamentos, pero hoy no. Como todo pasa por una serie de 1/2/3 cosas muy puntuales, decidí, a manera de cierre de este ciclo de escritura, esclarecer las raíces de los problemas, solo, para terminar con algo que en otro momento de mi vida era muy importante

Atte (?): Mateo Ψ

Fin de un Ciclo, el comienzo de la tempestad

No era necesario semejante muestra de patetismo, creo que esta vez excedí mis propios límites (y no fui el único) y baje de un hondazo de ser mi ‘yo impuesto’ otra vez. ¿Qué pasó? ¿Por qué ignoré todas mis advertencias? ¿Por qué decidí hacer algo que ya me había fijado como ‘imposible en este momento de la vida’? Una vez un amigo me dijo ‘si vos un día te despertas en Turquía de la nada parece que no vas a extrañar a nadie y vas a seguir con tu vida normalmente’ y capaz algo de razón tenga. Yo tuve que cambiar para ser feliz a mi manera pero lo que no comprendí es que la vida es un ciclo, y que tarde o temprano, y por más esfuerzo de mi parte, iba a volver a lo mismo. ¿Era necesario? Lamentablemente y desde el punto más reflexivo de mi ser tengo que decir que si, mejor aprender ciertas cosas ahora que más adelante, cuando mi único apoyo sea yo mismo y mis ansias de ser el mejor en todo lo que hago. De madrugada ayer llegue a la más terrible conclusión. Necesito re descubrirme, tengo que volver a mis raíces para volver a encontrar ese ‘yo impuesto’ que me permitió tener un 2013 casi épico. Esto lleva tiempo, tiempo que no tengo, en retrospectiva un cumulo de problemas estalla siempre sobre lo mismo, esto ya me paso y supe salir, lo voy a volver a hacer  pero en este momento no puedo tomar decisiones profundas porque estoy atareado de cosas muchísimo más importantes que concentrarse en volver a ser lo que era hace menos de 3 meses. El final de un ciclo es inminente, aún no se cual va a ser la ‘excusa oficial’ para evitar ponerle un nombre propio al problema, esto lleva tiempo, aunque ya tengo el primer pretexto para esto, el futuro es incierto y se necesita pensar. Tengo que escuchar mas mis advertencias lógicas y dejar de fantasear con cosas que no van a pasar, en fin, como dije, esto ya me pasó y se sale de una manera muy simple: evitando el problema, por lo menos hasta que el problema tenga una solución. Un ciclo con fecha de caducidad cercana, o ya concluido, realmente lamento tener que dejar gente en el camino por problemas personales, pero mi prioridad soy yo mismo y eso no puede cambiar por ahora, mi prioridad va a cambiar cuando alguien demuestre que vale la pena pensar en una persona, pero por ahora, voy a ser yo y mis propias convicciones, no me puedo permitir mas el lujo de estas cosas porque así la cosa no va.

¿Por qué me pasan estas cosas a mi? Ya tuve suficiente de este circo, voy a parar la pelota y reventarla afuera, no quiero saber más nada de todo esto, es quizás uno de los puntos finales más decisivos de mi vida. Tengo que despedirme, por ahora, nos estaremos viendo por la vida, salute !!!!!

“No, I don't wanna fall in love

-This world is always going to break your heart-
No, I don't wanna fall in love
-This world is always going to break your heart-
With you

The world was on fire, 
No one could save me but you
It's strange what desire will make foolish people do
No, and I'd never dreamed that I'd love somebody like you
And I'd never dream that I'd lose somebody like you, no

And now I wanna fall in love
-This world is always going to break your heart-
And now I wanna fall in lust
This world is always going to break your heart
My love
-This world is always going to break your heart-
My...
-This world is always going to break your heart-
My time
-This world is always going to break your heart-”

Ψ Maate Velero ~

Verano: El brujo y el tiempo

Hola, como andan mis lectores adictos a las sustancias que dañan el complejo y delicado equilibrio del organismo?. Como les fue este verano? Garcharon mucho? Se fueron de joda? Y de vacaciones?. Si, fue un verano agitador para todos, incluso para mí, el boludo que escribe. A decir verdad, este verano lo más lejos que fui fue el Microcentro Porteño, un garrón, pero bueno, el habito no hace al monje. Sin lugar a dudas esperaba más este verano, pero hay que rescatar que se hizo muchísimo con casi nada y me acerco a un objetivo claro.

Hace un rato leía mis posts más antiguos. Por un lado, que bien que escribía hace un par de años, mucho sinónimo y rigidez en los relatos, pero esto con el tiempo cambió. Las entradas se fueron haciendo más distendidas a medida que iba pasando el tiempo sin problemas, la mayor parte de la inspiración viene del sufrimiento (no es este el caso). Por otra parte me doy cuenta de lo mal que estaba hace algún tiempo. Parecía que no salía de un problema y me metía en cosas peores, y buscaba soluciones pero sin encontrarlas. Que iluso, tanta queja y tanto refunfuño para toparme con las respuestas más obvias y sanar (aunque sea superficialmente) algunas ‘heridas’ del pasado.

Vayamos un poco más cerca en el tiempo, hubo cambio de año y un verano muy atareado, siempre pareció que no había tiempo, pero se logaba todo lo que se proponía, casi como si hubiera aprendido de los errores pasados. Se practico mucho deporte, eso me pone feliz, a diferencia de otras personas, un verano con casi 50 partidos de fútbol y bicicleta 5 o 6 veces por semana, además de dejar un estado físico óptimo, deja en claro que este verano se transpiró más de lo que se descansó. Enero fue un frenesí. De acá para allá y siempre salían las cosas a pedir de boca e incontables veces me había sentido orgulloso de las cosas que se planeaban ‘entre algodones’ y se ejecutaban como si hubiesen sido planeadas durante semanas. Febrero llego con un tinte más depresivo y reflexivo, pero el objetivo era el mismo, no detener el motor. Efectivamente la meta se cumplió, pero se dieron muchos huecos para ‘hacerle un service al motor’. Quien hubiese dicho que ver una película a la cual llegue por no tener sueño en una madrugada de un día jornal me iba a poner una idea tan firme en la cabeza?, algo que creía normal paso a dejar de serlo. Algo que se planteó como un chiste, y siguió como una respuesta, pero hilando más fino se convirtió en un problema al darme cuenta que ese chiste tenía un grado de verdad que, hasta ese momento, había dejado de lado. Encontré la solución que me estableció una meta clara. Esta vez no tiene nada que ver con sentimentalismos y ese tipo de cosas que abarcaban mis posteos anteriores, esta vez levanto la cabeza para ver más allá del horizonte y establecer mis prioridades inamovibles de acá hasta los 30 años. Esta idea es tan personal y tan bien forjada y argumentada que decidí no escribirla, solo compartirla con 2 o 3 personas muy íntimas para ver cuán loco puedo llegar a estar por retorcer tanto mi realidad de los últimos 4 años.

En fin, no sé cuando voy a volver a postear, el Lunes empiezo la facultad de vuelta, pero con una mentalidad diferente. Ya no soy el mismo que cursaba en el nido de gatos conocido como UNQUI hace 3 años, las cosas cambian siempre para bien y esta vez estoy decidido a aplicar el método que yo llamo ‘el gorrudo ortiva’ con tal de logar mi objetivo. Si, basta de demagogia, el fin justifica los medios.

Ψ Maate Velero ~

El Error

NO, todo esto no tiene nada que ver con el tema de Carajo.
Sin embargo el error esta siempre presente. El problema no es equivocarse, sino como apartar el error de la vida, a nadie le gusta vivir rodeado de malos recuerdos, y menos de personas con coeficiente intelectual menor al de un cobayo.

Realmente en este post voy a ser breve como tiempo muerto, y conciso como nueve goleador:  todo bien con todo el mundo, saben que por mi personalidad reflexiva, ligeramente altruista y timidez extrema, yo no voy a mandar a la mierda a nadie, por mas que se lo tenga mas que bien merecido. Mi cabeza estaba trabada como una maquina traga monedas, pero este fin de semana, el artefacto solido y de dudoso funcionamiento fue al técnico. El resultado es mas que evidente, cuando la maquina se destraba, las fichas caen, y ahora me di cuenta que hay gente que esta bastante cerca mio por conveniencia. Acto seguido pensé en mandarlas a la mierda, pero después me di cuenta que era ponerme a la altura cerebral del cobayo mencionado en el primer párrafo. ¿Entonces? la respuesta fue casi tan obvia como la pregunta... BORRATE. Si bien necesito tiempo para lograr una ejecución brillante, como un Van Basten en cortar mambos, pienso acelerar los tiempos, reclamar lo que es mio y desaparecer en la noche cuan turco en la neblina. Lo lamento, pero todo tiene un limite, hasta yo. Curioso, ¿no?.

Paso a retirarme en el mas bajo de los perfiles y el mas alto de los orgullos, dejo de aburrirlos con mis metáforas casi tan vacías como un programa de Tinelli y me despido muy probablemente hasta el año que viene. Buenas vibras, pidan sus deseos para el año entrante, que tengan felices fiestas, tomen de mas, fumen mucha droga y empiecen bien el año del mundial. Abrazo de gol

Ψ Maate Velero ~

Hacia la nada

Muy, pero muy buenas noches querida y odiada gente que me conoce cada vez un poco mas debido al boom tecnológico que te proporciona poder escribir libremente, pecando contra celebres escritores de la talla de Sabato y Domingo (?)

Vallamos a lo que realmente importa. Se nos va otro año, que lindo no? Lindo hasta que vez dos cosas: Las metas que no se cumplieron, y los adornos navideños que plagan las tiendas como Icardi los programas de chimentos. Bueno, pero este año no se va a ir sin antes arreglar algunos asuntos pendientes, y quizás, matar un modelo (?).
Francamente tenía 4 metas y cito de un post antiguo:
1) No enamorarme mas 
2) No confiar en mas nadie
3) Seguir al rojo hasta el fin del mundo
4) Borrar gente de mi vida
La uno se cumplió, aunque siempre reconozco alguna posibilidad de que salga mal. Pero es una posibilidad mínima, tan mínima como que Tan Bionica haga covers de Iron Maiden, o tan mínima como que yo le guste a alguien. Es mínima, puede pasar... o no.
Lamentablemente soy un pelotudo y esta dentro de los patrones del ser humano confiar, por eso la dos no se cumplió, pero debo admitir que empece a elegir mejor con quien hablar sobre ciertas cosas, hay gente con la cual 'mejor no hablar de ciertas cosas'
La tercera tubo un freno mas que nada monetario, eso y el corneta de Julio Humberto que sacó a los visitantes para que "no se arme quilombo" cuando al Arse le regalen los puntos en el Viaducto, y para que no se note el silencio de los franjeados "mas grandes".
Con respecto a el ultimo item, realmente no me esforcé en cumplirlo, como no hizo mella en mi conciencia darle bola a quienes elegí dejarles de hablar.

Un año con altibajos, mas altos, pero sigo convencido en que tengo que mejorar muchas cosas de mi vida, de mi personalidad, de mis actitudes, pero por sobre todas las cosas mi meta para el próximo año (ademas de re colocarme cada vez que suene el silbato que anuncia que Argentina comienza a desconar ojetes en el mundial) es abrir mi mentalidad un poco mas, y por sobre todo extender la catarsis como método de un "fuera timidez". Convengamos algo, hace un año no le podía decir 'hola' a alguien que no conocía, ahora ya es otra cosa, pero falta una banda.

Bueno, a un mes de que un buen año se acabe, solo queda disfrutar, vaya uno a saber si algún día me va a ir 100% bien en la vida, hasta tanto tengo las cosas que me mantienen cuerdo, o quizás sean las que me vuelven aún mas loco, en fin necesito vacaciones.

Ψ Maate Velero ~

Una locura en mi cerebro

Se dieron cuenta que todos mis posteos los arranco con un 'bueno...' esta vez va a ser la excepción. ¿Como arrancar no? cuando cambias un arranque buscas cambiar un todo. Pero si todo cambia, ¿no es inminente un cambio de perspectiva? Si... todo esta sujeto al primer punto de vista. Aunque cueste admitirlo, la primer impresión, el primer punto de vista, el primer pensamiento sobre una persona queda grabado a fuego dentro de la mente, y siempre a la larga pesa mas de lo que podrían imaginarse.

Pensar, reflexionar, leer, fumar, y seguir pensando. El hombre esta encerrado en su cerebro y creando todo lo que le rodea, en busca de complacer el mismo órgano, y a veces se cometen errores en pos de un mejor estar. Pero el peor fallo de nuestra maquina pensante es creer que hay cosas que no tienen solución, llevando al susodicho al conformismo. Esto es algo que se logra con una simple y automática respuesta de nuestro autómata craneano: 'Podría estar peor'.

Los intereses de nuestro pensar varían según la persona, según la época y el ambiente. Un Keniata probablemente  no desee lo mismo que un Neoyorkino. Lo mas probable es que un africano piense mas en poder acceder a algo tan básico como el agua, mientras esa persona que vive en Nueva York, piense en bombardear Libia o ir a comer un BigMc en oferta 2x1. Un ejemplo tan bizarro y superficial como un pensamiento semejante. No son las miasmas necesidades las que tenían John D. Rockefeller y Steve Jobs, pero los dos llegaron a un mismo resultado, eso que mueve al mundo, la plata. En un ambiente distinto, Rockefeller amazó una fortuna, explotando , en ese entonces, lo que las masas demandaban como prioritario para su vida, la refinería de petroleo para la creación de, primero queroseno, y luego de gasolina. Jobs, por su parte, encontro una forma de hacer mas sencillo los trabajos de la gente, creando la primer PC, la 'Apple I'. De esta manera, el creador de la marca de la manzana mordida logró que la gente necesitara ese producto.

La inducción de un cerebro hacia una compra se genera mediante una necesidad. Mostrando que algo que haces se puede hacer mas rápido, mas eficiente, y sobre todo, mas costoso. El Keniata probablemente no quiera tener la computadora de ultima generación, pero el Neoyorkino si, lo que ratifica que el contexto altera el conformismo de la persona.

Con esto apunto a que las necesidades pueden llegar a cambiar al igual que los pensamientos, pero todo esta sujeto a nuestro cerebro, a su bienestar, a su conveniencia.

Me voy despidiendo pasando una breve lista de cosas importantes:
1) voy a volver al nido de gatos llamado UNQUI. Solo espero no cruzarme con conocidos, y que no se me peguen mas felinos superficiales y creídos.
2) Este blog fue creado para contar problemas amorosos... afortunadamente sigo solo, pero para algo están los amigos no?. No hay proyectos de mujeres a la vista, la vida se convierte en un frenesí de todos los colores. La libertad es genial, prubenla, se los recomiendo
3) Ya se acaba Septiembre, ya se va el año mas improductivo de mi vida en sociedad, pero la madurez de gane este año, no la hubiera conseguido dentro de un aula o de una oficina, es algo que se logra en la soledad de uno mismo, en la reflexión y en cosas que no pienso nombrar, ya lo dijo Luca Prodan 'Mejor no hablar de ciertas cosas'...

Todo aparenta que va a ser 'normal', y que el año va a terminar sin sobresaltos, pero uno nunca sabe, mejor seguir con la espada en la mano, a que la vida te tome por sorpresa.

Ψ Maate Velero ~

Madurar o algo parecido

Bueno, hoy pienso dejar de lado la escritura fina, la ortografía y otras cosas que ya mucho no me importa, después de todo, el que juzga el intelecto de una persona por su forma de escribir esta mas errado que Juan Manuel Martinez en la Copa Libertadores. 
Llego Junio, medio año ya, parece algo tan extraño que todo suceda tan rápido. En incontables ocasiones, por querer superarme termino siendo inferior a mi mismo, malditas paradojas de la vida. En fin, todo se sublevo a principio de Abril, fue un cambio muy grande. A veces para madurar hay que abrir los ojos y darse cuenta que estaba equivocado. Si, con el orgullo a flor de piel me cuesta admitirlo, pero a gente que tuve que mandar a la concha de su madre le termine dando la razón, y a esa gente que defendía a rajatabla resulto ser una gran decepción, una gran mesa año '13. Así como me caen las fichas, a otros se les caen las caretas, los filtros se pierden, y ahí quedo yo, en una fina linea entre condonar a todos o tomarme un micro a Cochabamba, y desaparecer del mapa Argentino.
Todo esto se va re encausando a su normalidad, ahora que tengo mi pieza solo tengo mas tiempo para meditar, relajarme, e incluso, tomarme el tupé de ni siquiera discutir con la gente. A reclamos necios, oídos sordos. Hablando de reclamos, hace no mucho me tiraron una bomba, tres palabras en forma de pregunta que me dejaron pensando. No voy a mentir, me hubiese gustado escuchar eso de esa persona, pero de día y sin tanto alcohol en sangre (Cacho Castaña, un poroto). Logro sacarme de un nirvana etílico, para colocarme en un Fiat 600, un martes a las 6 de la tarde en la General Paz. Después de reflexionar mucho, llegue a la conclusión que decir la pregunta que me hizo y dar un nombre como pretendía hacer, iba a ser un error, yo se que esa persona va a leer esto, y también que caerá en la eterna y constante duda de "¿es para mi?". Esta persona, a quien yo considero inteligente se va a dar cuenta rápido, pero aún así, no me va a venir a decir nada, ni por chat, ni cara a cara... llamemoslo intuición.
Ayer logre algo que me enorgullece, cruzarme con gente que eran "amigos leales" y no saludarlos. Afortunadamente, eso quiere decir que algo en mi cabeza cambio, aunque sigo creyendo que es un error de mi pasado que se subsanara con el tiempo. 
Para concluir con este breve post solo dos deseos, uno es zafar de la promoción, acallar al periodismo amigo de rasin y a los mala leche que nos quieren ver en la "B". El otro es equivocarme y que esta persona que me hizo esa pregunta me hable. Hablando se entiende la gente 

Ψ Maate Velero ~

2013

Buenas gente, vengo a no abandonar el blog, y todo anda joya :D

En estos meses de sequía, donde casi paso de una "apertura de cabeza" a un "derrame cerebral" tuve mis momentos para pensar detenidamente todo y saque mas conclusiones delas que se imaginan...
Para empezar, me decidí a borrar gente. Y si,  algún día lo iba a hacer, cuestion pendiente hace mucho, de a poco voy re encausando mi vida hacia la normalidad.

empece el año con un par de objetivos concretos:

1) No enamorarme mas (por ahora cumplido)
2) No confiar en mas nadie (por ahora cumplido)
3) Seguir al rojo hasta el fin del mundo (lamentablemente, con velez no pude ir)
4) Borrar gente de mi vida (en proceso bastante bueno)

El año es largo pero me tengo fe, yo se que puedo cumplir mis objetivos al pie de la letra, como lo hice por ahora, por eso estoy feliz y sin problemas, no voy a dejar que nadie me arruine el momento.

los dejo con un ultimo mensaje muy claro: no traten de entenderme, aceptenme cono soy o no me hablen

Ψ Maate Velero ~

Cháu año

Hola gente linda, gente fea, gente imbancable, gente TRAIDORA, gente que banco, y gente que no... yo se que cada uno sabrá donde ubicarse, sobre todo, si usan un poco la materia gris que (muchos) tienen como adorno adentro del cráneo...
Voy a ser lo mas breve que pueda en este post. Por empezar, se va el año, AL FIN!!!... fue mas difícil que aprender física cuántica. No pienso agradecer nada a nadie, por que si hoy tengo una sonrisa en el rostro no es por las personas que me rodean sino por mi forma de ponerle garra y buena onda a pesar que todo salio para el carajo. Eso no quiere decir que los odie a todos ni nada de eso, es mas, admito haberme peleado con gente que no se lo merecía, y también admito seguir siendo "amigo" personas que no se lo merecen... son pendientes para el 2013, borrar a algunos, y re admitir en mi vida a otros.
Ahora me van cerrando MUCHAS cosas, pero hay que ser cautelosos que de a poquito va a salir bien.

Por otro lado, mi cabeza es un quilombo marca ACME, así que en cualquier momento explota (chiste malo). Tengo que decir que, cuando brindaba el 1 de enero de 2012 (seguramente a la 1 de la mañana, la puntualidad no es el fuerte de mi familia) no esperaba todo lo que paso. Pese a todo no me arrepiento de casi nada, de lo único que me arrepiento es de confiar cosas importantes en gente que, aún hoy, me pregunto "¿En que carajo pensaba cuando decidí confiar en vos?" pero son cosas que se arreglan con tiempo.

Bueno, espero no olvidarme de nada, hoy no estaba ni inspirado ni concentrado para esto. Salió de improvisto y a las apuradas, un reflejo de lo que viene siendo mi vida jaja.

Cerremos el año que el tiempo corre y corre por que es cagón, no se la aguanta sin fierro (otro chiste malo, sorry)

Feliz fin del 2012, prosperidad y buenas vibras para todos en el 2013, incluso se los deseo a quienes no me banco, a ver si esa prosperidad lo toman como madurar y se dan cuenta que la vida no es una caja de zapatos

Ψ Maate Velero ~

Los últimos cartuchos

“El arma de la vida se agota, y aquel lugar que vende cartuchos, cual si fueran oportunidades, lentamente baja sus persianas, acompañando el ocaso de la buena suerte...”

Hola. Venia posponiendo esto del posteo, nunca tenía mi tiempo tranquilo, solo, inspirado y con ganas... sorprende mucho que este año solo sea la sexta vez que redacto para el blog, teniendo en cuenta lo traumático, agotador, frustrante, decepcionante, velico y destructivo que fue el 2012 en mi vida. Definitivamente fue el peor; nada salió bien, los más mínimos detalles conspiraban contra grandes cosas que, hace solo 12 meses, parecían interminables. De a poco todo se fue desdibujando, y está bien, lo admito, yo cambie, pero la gran mayoría de las personas que me rodeaban hace un año atrás, cambiaron radicalmente sus actitudes para con migo, yo por mi parte, decidí pagar con la misma moneda, aunque modere mis acciones, cada vez “otros” van más lejos.

Iba en un auto a 250 km/h y afortunadamente, abrí los ojos antes de chocar contra un paredón de plomo, aunque las secuelas en el vehículo fueron importantes, se que todo esto podría haber sido mucho peor. Al poder divisar bien hacia mis alrededores me di cuenta que mucha de la gente que me rodeaba, si me tenían que clavar una daga en la espalda, lo iban a hacer, y sin ningún tipo de remordimiento. TODO tubo un hecho puntual, la venda  se cayó, más vale tarde que nunca, y en el lugar donde tantas veces caretearon la “amistad”, paradójico.

Pero dejemos de hablar de gente que se merece ser sepultada en el olvido de mi subconsciente. Puntualmente, este post apunta a un “cambio de mentalidad” o de costumbres. Si realmente son mis amigos, habrán notado que mi interés por salir disminuyo considerablemente, ya no me cruzan tan seguido de noche... porque será ¿no?, independientemente de mis últimos bríos para ahorrar y poder disfrutar 15 días de vacaciones después de un mal año, cada uno de los que seguramente lean esta publicación, sabrán que yo hice el esfuerzo posible por rescatar la mayor cantidad de gente de un grupo plagado de personas demagógicas, superficiales y materialistas. No obstante, termine por dejar de hablar con muchos de estos individuos, y hasta hoy no me arrepiento de mi determinación, y, seguramente, jamás lo haga.

Pero al parecer el problema soy yo. Sin ir más lejos, la semana pasada pensé en reunir a la gente que había rescatado de ese viejo grupo de panchos. ¿Y qué paso? Oh casualidad, nadie podía. ¿Qué raro no? Digo. ¿Hemos perdido las ganas de salir?, la respuesta no tardo más de una semana en aparecer. Aparentemente, cuando yo  quiero salir, todos tienen “compromisos”, pero si otros quieren salir, resulta que son las personas con más tiempo libre de la vía láctea.

Pero bueno, la vida es así, te da solo para quitarte. Prefiero no entrar en detalle de las todo lo malo que paso este año, no terminaría mas. Además, no voy a hacer mi “balance de fin de año” ya que tendría un pasivo de mala suerte más grande que la Unión Soviética. Así, los cartuchos, tanto de ganas de salir, como de mi paciencia se agotan a velocidad luz, y casi no hay ninguna forma de frenar este tipo de cosas.

Para finalizar esta hermosa descarga de bronca hacia mucha gente, quiero destacar un par de cosas.
1) No voy a aceptar criticas del post, y menos de la frase “gente de un grupo plagado de personas demagógicas, superficiales y materialistas” saquen sus propias conclusiones, saben que a mí no me gusta hablar al pedo.
2) Todo aquel que se sienta tocado, deberá saber que no necesariamente por tener cola de paja es un hijo de puta.
3) No todo fue malo en el 2012, creo que ahora si estoy enamorado, pero la cautela es el mejor amigo de los apurados como yo.

De esta manera me voy yendo, muy seguramente, hasta el año que viene, si nada me sorprende en el camino, creo que es difícil que después de todo esto me siga sorprendiendo algo, pero bue... nos vemos

Maate Velero ~

Solo dos pensamientos...

Bueno, es raro que si no sufra por algún motivo en especial postee algo. Creo que los viajes, mas si son largos, me ponen la inspiración a flor de piel, teniendo en cuenta que estuve a mil por hora, incluso en el tren a Realico, es extraño que me haya puesto a pensar en cosas así, sobre todo si sobraban actividades, alcohol, personas y otras cosas interesantes.

Tuve dos pensamientos muy importantes, el primero tiene que ver con mis 19 años vida. Me di cuenta que por año tuve un problema que marco a fondo el mismo, y algo curioso que noto que fue pasando. Yo tomo mi vida de manera atípica; me di cuenta que tomo como “pre-historia” de mi vida todo lo ocurrido hasta el año 2007, y siento como si hubiera pasado muy poco tiempo entre el 2008 y el hoy. No identifico el momento exacto del quiebre, aunque en ese año, empece a salir, y a moverme un poco más. Siento que este 2012 está logrando algo muy parecido, un quiebre (positivo o negativo) de mi vida. Me voy dando cuenta de a poco de quienes son mis verdaderos amigos, y quienes me venden o me venderían por menos de lo que valgo (si, es raro que yo me suba el autoestima no?). Al mismo tiempo, entre todo, voy logrando cambios en la vida, voy tratando de expulsar gente del grupo, ya que a la primera de cambio demuestran su interés personal, por sobre el grupo, y tratan de caretearla frente a todos. A decir verdad, desde que volví de La Pampa solo pare un día (por fiebre), y entre caravana y caravana van cayendo ficha tras ficha sobre mucha gente, lo que me está haciendo menos rebuscado y menos bipolar, a diferencia de hace 2 meses. Ahora entiendo lo que espero para mi vida inmediata. Hasta ahora me refugie en la joda ocultando todos mis problemas sentimentales, eso que hice toda mi vida de poner una sonrisa aunque a veces me caiga a pedazos por dentro (esto se va a entrelazar con el segundo párrafo). Así, encontré mi forma de estar equilibrado emocionalmente; a fuerza de joda y estudio, mezclado con algo de deporte y fisura, por llamarlo de alguna manera. Afortunadamente, el mundo no me ve tal cual soy, y eso me permite manejar las situaciones con mayor eficacia, aunque no lo parezca. Concluyamos esto diciendo que este año es distinto, no tiene nada que ver con nada de lo que viví, y eso me ayuda a estar bien, y a disfrutar de mi vida, y de las grandes personas que me rodean, mientras trato de borrar algunas otras.

Por otro lado, soy una persona que busca el constante progreso psicológico, busco mis defectos y trato de arreglarlos a corto plazo. Pero creo que encontré una falla muy importante dentro de mi idealización de vida. Si bien no soy de admitir errores, esta vez lo tengo que hacer;  mucha gente me dijo que las cosas aparecen cuando menos lo esperas, pero el problema es que yo vivía en una constante búsqueda de esa persona que me haga feliz, ya que, hasta hace 2 meses no lo era. Nunca nada ni nadie sirvió para esto, un tema de superficialidad, del cual ya me canse y re canse de explicar por acá. Debo admitir que este pensamiento lo escribí estando loco en mi celular, yendo en el tren de Once a Lincoln, antes del trasbordo hacia Realico; me di cuenta que mis planes futuros y sueños de vida (tener una familia, mi trabajo, viajar por el mundo, dejar de fumar y de tomar para convertirme un una persona de bien y productiva dentro de la sociedad) tenían un aspecto en común; siempre había en esos planes una mujer (pareja, esposa, novia, o como quieran llamarlo). Ahí me di cuenta que todo estaba mal, que yo estaba dependiendo siempre de una “X” persona para progresar y cumplir mis sueños. Con un modelo así de vida, de que vale estudiar y progresar basado en ese pensamiento, y pensé que es necesario una restructuración de mi forma de pensar, ya que no me impide progresar en lo que hago, y (por decirlo de alguna manera) me saca las ganas de ser alguien en el futuro. Por eso llegue a la conclusión de que necesito mi tiempo para aclarar bien mi cabeza, buscar la forma de no idealizar mas y disfrutar la vida.

Una última aclaración que pienso hacer, sobre todo para los rompe pelotas de siempre, yo me puse como meta no enamorarme nunca más. Aguante un año, caí, y ahora me recupere completamente. Mi meta vuelve a ser la misma; no enamorarme más, pero voy a ir un poco más lejos con esto. Si llego a fallar, nadie se va a enterar, porque me canse de confiar en gente que te tira abajo. Además, decidí que si fallo, no me la voy a jugar por nadie, quien se considere “enamorada” de mi que se la juegue, porque no pienso volver a mover un dedo por nadie, no me gusta equivocarme y menos con mujeres.

Chau loco, me duelen las manos de escribir, hacia mucho que no me mandaba un posteo así, salió todo derecho de la cabeza, no necesite pensarlo mucho, hace un mes que lo venia amasando para que salga redondo y rápido, me despido, nos vemos por la vida, salute, vamo arriba :D

Maate Velero ~