Superficialidad y convicciones.

Hola de vuelta :D, hacia rato que no posteaba el blog, y eso que anduve bastante mal.
Tuve ciertos problemas con amigos, los supere, pero mas importante aún es que tuve otra de mis tan frecuentes crisis, todo por "X" persona, que me la baja. Al parecer ya no puedo enamorarme, el mundo se empeña en bajarmela, por lo menos es lo que el mundo quiere inponerme. Pero hay algo que yo le voy a imponer al mundo, son mis convicciones.
Muchos hablan y critican, me tratan de puto por no encarar en un bar, para esas personas tengo un mensaje: ME IMPORTA UN CARAJO LO QUE DIGAN!!. si ustedes se sienten felices (estando enamorados), y estando con una cualquiera, bien por ustedes, pero, lamento comunicarles que, con un pensamiento de ese tipo, son tan maduros como un nene de 14 años, y se la dan de grandes, de mucha calle, y de mas piola del mundo. Bien por ustedes! si ustedes piensan así, es su forma de ser, no la mía. Pero si los respeto, respeten mis formas de pensar, dejense de joder, ya explique mil veces esto, pero lo voy a explicar por ultima vez: a mi me gusta alguien, yo siento que no puedo estar con otra mina. Si lo entienden perfecto, si no lo entienden es por que realmente nunca se enamoraron, les da lo mismo cualquiera.
Sin embargo, hablando de este tema, no puedo evitar tocar el tema de la superficialidad, tanto de hombres como mujeres.Cuantas veces he escuchado a hombres diciendo "vamos con esas minitas que están solas y re buenas" o de mujeres decir: "ni en pedo le doy, es feisimo", señoras y señores ¡BIENVENIDOS A LA SUPERFICIALIDAD!, población del lugar TODA LA GENTE INMADURA. A ver si dejan de ver las cosas que se ven por afuera, y piensan un poco mas en los sentimientos. Después las mujeres se viven quejando de que "los hombres somos todos iguales", que "nadie las quiere", etc. por que no abren un poco los ojos, y, en vez de buscar a la persona con buen cuerpo y linda cara, miran un poco mas los sentimientos de las personas. Tan superficiales pueden ser?. Bueno corto acá con el tema de la superficialidad, es un tema para escribir mucho, y ya relacione un posteo hace un tiempo sobre esto (http://matevelero.blogspot.com.ar/2011/01/daaaaaaaale-otro-martillazo-mas-en-la_18.html).
Concluyamos acá el post, podría dar una cátedra de lo que es ser feo y ver que cada mujer que me gusta sea netamente superficial, pero no lo quiero hacer, seria algo que me la bajaría, ademas, rescato que estoy empezando a dejar de pensar en "X", ya que hace como un mes que no la veo, que no hablamos ni nada, pero se que soy susceptible a volver a caer con tan solo un "hola". 
Paso a retirarme, mañana tengo facultad y tengo un sueño enorme.

Maate Velero ~

Apertura emocional

Bueno, sé que hay gente que lee esto, después son los que me vienen a preguntar el motivo de cada frase que escribo. Aclaro, quien no sepa de que hablo no me venga a preguntar, estoy harto de esto, si no lo saben es porque no se los quise decir, y no pienso cambiar mi opinión en el momento que me pregunten.

En fin, retomando el caso por el que decidí volver a postear, he vivido muchas experiencias en poco tiempo, madure mucho y encontré respuestas a muchas cosas que estaban en mi mente y hasta hace poco no les encontraba la solución.

Una vez más recaí en los mismos problemas de siempre y lo solucione de la misma manera que siempre. SI! lo admito, estoy enamorado, aunque me cueste admitirlo, y nadie se vaya a enterar, excepto algunas personas que se que no me van a defraudar, es la pura verdad. Sé que lo mío con ella es imposible, es más factible que Arabia Saudí le gane 4 a 0 a Brasil en el Maracaná (si, disculpen, el fútbol sigue siendo una de mis grandes pasiones y objetivos de comparaciones que más de uno no entienda). Más de uno se debe estar refutando: "este chico se enamora siempre de las que no le dan bola, ¿es pelotudo o estudia?" y yo les respondo algo concreto, aún no se dominar mis propios sentimientos, pero cada episodio de estos me ayuda a volverme más frío, tanto con mujeres como con amigos.

Durante las últimas semanas tuve una amplitud en mi cabeza. Muchas charlas, muchos problemas (especialmente en Mar del Plata, donde la convivencia se hizo muy dura de llevar por momentos) que iniciaron un efecto de sinceridad pura dentro de mi cabeza, pero ojo, sinceridad pura no quiere decir que voy a ir a decirle a ella que me gusta, ahí ya sería algo suicida para mi (últimamente) elevado autoestima. Mi cabeza cambio, volví con otra mentalidad, otros proyectos de vida, tengo en claro lo que quiero para mí y para mi gente, y, además, aprendí a abrir mi cabeza a los pensamientos, sentimientos y forma de ser de las otras personas.

Otra de las cosas que me cambio, es uno de mis mas grandes problemas, yo soy una persona tímida, por naturaleza, pero al cambiar mi cabeza, esa timidez se perdió o se anulo en gran parte, dejándome abierto a nuevos proyectos, personas, formas de pensar, etc.

Bueno, creo que ya descargue lo suficiente, sacar todo eso que no me gusta contar en la cara a mis amigos por qué no me salen las palabras, por eso aprovecho un día donde tengo esa "inspiración" a flor de piel para contar un poquito como esta mi vida en este momento.

Maate Velero ~

2012 ya empezaste mal -.-

Bueno, saben que yo escribo cuando estoy mal...

Hoy no tengo inspiración, estoy en la lona después de mucho tiempo... pero esta vez no tiene nada que ver con mujeres, es mucho más complicado de expresar..

Perdí el rumbo, perdí el eje, no veo la salida y no sé cómo entre en esto. Todo el mundo me cuestiona, todo el mundo me trata para el orto, nadie me entiende, aunque ni yo me entiendo, no pido que me comprendan cuando ni yo lo puedo hacer.

Siento que perdí la batalla, que nada tiene sentido, que no puedo confiar ni en mi sombra, nací, vivo, viviré y moriré solo.

Otra vez en crisis con mi vida, por cuarta vez, siempre encontré mi propia fuente esperanza en distintas cosas, pero ahora qué? si esas cosas que me sacaron de esto no me mueven un pelo, por eso estoy así -.-

Esta vez no pienso buscar la salida, espero que la salida venga a mí, y si no viene, bueno, aprenderé a vivir con mi psiclotimico estado de ánimo.

En este momento mi cabeza esta partida, no tengo descarga a tierra, no encuentro mi propia personalidad y por si fuera poco, mi moral se derrumba como los edificios porteños mal construidos.

No sé cómo voy a seguir, lo único que me queda claro es que no puedo esconder esta fragilidad en amigos, salidas, futbol o música. No sé que voy a hacer, aunque mi prioridad sea re planearme, recuperar mi eje, y volver a lo que era hasta hace 2 o 3 días

Maate Velero ~

Mil cosas...

Perdón, debí haber posteado el 8/12, pero la inspiración no me bajaba...

Bueno, de ser sincero, mil cosas pasan por mi cabeza en estos momentos y vamos a empezar por lo más importante...

Hace un año arrancaba mi promesa, esa de la que tanto hable en post anteriores, y como dije, llegue a un año, sin mayores sobresaltos que los primeros tres meses... tranquilamente este período podría comparar a un proceso de "dejar de fumar", ya que en este lapso, la cabeza te carcome para ceder, pero, haciendo gala de mi afán de progresar y olvidar el pasado, lo supere. Sin embargo, en estos últimos meses me sentí mas solo que de costumbre; eso me hizo volver a pensar, y hasta soñar una noche con ella. Eso de volver a pensar en esa mujer, duro unos pocos días, ni siquiera una semana, lo cual confirma que lo he logrado, y doy por superada mi meta, o concluida mi promesa. 

A decir verdad la cruce aproximadamente dos o tres veces en el año, y la primera fue bastante traumática... no sabía cuánto me iba a durar el efecto del cimbronazo de volverla a ver... y poco tarde en darme cuenta que ella no representaba lo mismo para mi desde aquel ocho de diciembre de dos mil diez... la segunda vez que la vi, puedo asegurar que mi fachada era austera, cual indiferencia que invadía el interior de un ser que anhelaba el olvido. Ya la tercera, volvía de Quilmes, entre las dos y las tres de la tarde, donde la vi en la esquina de Bellas Artes (que estúpido, yo también pasando por ahí)... prendí un cigarro, y mire hacia otro lado, aunque estoy seguro que me vio, no pensaba saludarla, no quería caer en el pasado nuevamente.

Así, doy por cerrado un capitulo de mi vida que duro tres años y de esta manera termino un dos mil once, que por cierto tubo buenas y malas, pero muchos golpes de ciclotimismo y bipolaridad, donde caía de lo más alto al quinto subsuelo...

Claramente, el dos mil once, empezó bien arriba, por lo menos durante diez días, allí, sufrí mi primer golpe fuerte que, incluso, destruyo toda la emoción que el 8/12 genero ver por primera vez a mi equipo campeón a nivel internacional, después de escuchar muchas admiraciones hacia la institución que amo de gente que tubo la posibilidad de criarse o crecer viendo el equipo conformado en los años setenta-setenta y cinco. Esas lágrimas de felicidad y algarabía, fueron convertidas en un llanto de tristeza, casi un mes después. Prefiero no entrar en detalles sobre esa dolorosa experiencia. Pero me sobrepuse, y más rápido de lo que pensé. Así, en este marco, empecé la facultad. Conocí mucha gente que me la subió, prácticamente, al poco tiempo de haberla conocido. Fútbol, truco, salidas y otras cosas que me dejaron muy arriba, pero bue, la vida es cíclica, y no paso mucho tiempo para que mi ánimo cayera a niveles bajos, y eso ocurrió con lógica, principalmente... esa sensación de haber podido hacer algo mas y quedar perplejo ante algo que me destruyo anímicamente. Perdí el rumbo, y quede a la deriva, por un mes y medio prácticamente, pero la vida es sabia. Si desaprobé, pero conocí muy buena gente, y la verdad, fueron tres meses excelentes para mi autoestima.

Para finalizar el post quiero hacer menciones especiales a algunas personas que se lo merecen. Primero y principal a las dos personas que más me bancaron en las malas del año pasado, Mica y Sofi. Después, a Nano, que tuvimos un año medio particular, entre peleas y otras cosas, que, junto con Eva, cada vez que salimos, lo único que quieren hacer es buscarme una mina; al Pampa, que siempre que esta por Quilmes, aunque ahora vaya a estar siempre, nos hace cagar de risa; a Fer y a Pablo, que los recupere después de un dos mil diez donde no nos hablamos mucho; a los que conocí este año y, siempre criticaron mi pesimismo: Carla, Seba, Chelo, Pato, Damián, Leo y Martin, aunque seguramente me olvide de alguno. A mis ex compañeros de secundaria (y algunos de primaria): El cabe, con el que perdí contactos por que básicamente, se caso; Juano, que siempre que pudo me hizo la segunda en todo el año; Juanma, Ivo, Deru, Buffi, Faca y Nahuel, que  mas o menos por Junio, Julio deje de salir con ellos, porque me pelie con Germán, pero ellos saben que los sigo bancando. Ya a los que veo cada tanto, pero cuando los veo, siempre la pasamos bien: Nacho, Lancia, Mary, Alan, Agus, Mile, Claudio, Guille, Besala y Orne. Espero no haberme olvidado de nadie, ah una mención especial para los chicos con los que juego al futbol los jueves, que me cayeron todos de diez, son excelentes personas, y espero haberles caído bien yo a ellos.

Cierro el post con un comentario y una frase, del cual no quiero ni que me pregunten detalles... así como dije en el primer párrafo que "X" ya no me gusta, por decirlo de una manera, tengo una mujer que me está quemando la cabeza, y me cayo la boca como un titán para no sufrir otra vez con la misma

Ahora sí, concluir esto, con una frase tan rotunda y hermosa, de un gran tema de La Vela

       "Tengo una banda amiga que me aguanta el corazón" 

Maate Velero ~

Uno y mas :D

y si... a menos que me muriera iva a pasar "uno"...
logrado, objetivo: cumplido..
sin embargo como no podia ser de otra manera, otra vez la vi... esta vez no tube mucho tiempo para darme cuenta que era ella...
el otro dia cuando volvia de comprarme las zapatillas, en el auto con mi vieja, la vi, en la esquina de bellas artes (claro, yo tambien medio estupido no?), la reconosi cuando la tenia muy cerca, a todo esto, ella me reconocio mucho mas rapido, me vio ella a mi antes que yo a ella, cuando la vi (venia caminando con una amiga) se noto que me vio muy fijo, y yo pense en una fraccion de segundo, "es necesario?, mejor que ni me vea a la cara, no tiene, nisiquiera derecho a verme a la cara" y gire la cabeza para el lado de mi vieja, y segui rumbo...
y si, es complicado no pensar en eso. Afortunadamente, tenia que preparar todo para la noche, para lo cual gaste mucho tiempo de mi tarde-noche. a eso se le agrega la botella de fernet que tomamos entre el chelo y yo casi solos, con algo de ayuda de pato. cuestion que dije en ese sintoma e ebriedad "tengo que colgar esto en el blog" si señores, en pedo razono tan bien como sobrio... el tema es que recien me acuerdo jaja
recien me acuerdo i lo postie hoi, pero bueno...
otra ve la misma mezcla de amor-odio; es imposible olvidar a una persona que, cuando lo esta por lograr, despues de no verla por 8 meses, te la cruzas 2 veces en 3 semanas, una cosa de locos, pero bueh, me ponen palos en las ruedas? me bajo del carro, los saco y sigo mi camino, y espero que esto termine pronto; ojala termine para mal, y pueda decirle el diccionario de putiadas en 3284 idiomas que tengo para ella, seria estupendo.
cambiando de tema, siento que me estoi volviendo a enganchar con alguien que nadie se lo espera, que complicacion, me quiero cortar las pelotas y usarlas como boleadoras al estilo tehuelche, cosas que pasan...
sin embargo, mis sueños traicionan mi subconciente... aunque paresca de novela, dos veces soñe besando a otra mina, la primera era un pico, una en la madrugada entre el lunes 5 y el martes 6, y apenas eso me desperte, mire la hora 04.44 de la madrugada, no obstante, en la madrugada entre el lunes 12 y el martes 13 (yetaaaa) tube un sueño con esa misma chica, pero esta vez me la comia sarpado, y como si de un libro de garcia marquez se tratase, desperte exactamente a la misma hora; extraño? muy; premonitorio? no lo creo; rebuscado? solo a mi mente se le ocurre tal trampa contra mi conciencia...
esto es confusao, me estoi empezando a enamorar de una, llamemosla "A" (nada que ver con lo de los otros post) y a la otra "B" (idem al anterior parentesis)...
hay algo de "A" que me encanta, no me pregunten que es, por que ni yo (y creo que nadie) lo sabe, francamente es imbancable (como toda mujer) pero esta aun mas... y con respecto a "B" esto ya lo pase en alguna etapa, tal vez no tan lejana de mi vida, pero se que desenlace tiene y no lo quiero repetir, otra vez mas, no lo banco, me tiro del balcon, aunque suene mui drastico...
no quiero, ni pienso decir quien es "A" y "B", saquen sus propias cunclusiones, y no me vengan a decir: ""A" es rigoberta?" por que nunca lo sabran, no por lo menos hasta que me enamore completamente, si es que en verdad pasa
me voi a romper la cabeza contra la pared, se vienen unas semanas algo jodidas en terminos romanticos, pero bue, es lo que hay :)

Maate Velero Ψ

Ya casi uno...

recordando: mi primer posteo fue una auto evaluacion de mi estado psiquico, los dos que le siguieron arrancaron con el motivo por lo que cree este blog, aca no hay putos, aca no hay caretas que se las crean que son re pillos, pobres de ellos, ya a un año de eso, y fijate como terminaron, solos, jugando a la computadora, que vivos que son...
bueno pero no tengo intenciones de hablar de gente tan inteligente como un tatadios, sino que es mas complicado, aunque aún asi, mas gratificante, y todo se lo debo a una campaña, podria ser de cacería"" con algo de victimisacion, pura estrategia para olvidar malos pasos...
todo empezo el "seis", ya todos los que hayan leido http://matevelero.blogspot.com/2010/11/ultimo-diaefecto-bariloche-en-mi.html#comments, como habran observado esa nota es de noviembre, yo volvi 2 meses antes, estaba medio confundido y no entendia bien si mi cabeza hizo un click, un doble click, toco la papelera de reciclaje, o se me colgo el windows 95, jaja que viejo, me siento un abuelo xd
retomando bien el tema del 6/9/10, ya todos saben lo que paso, ahora, no se sale tan rapido como aparenta el asunto, y para colmo el de arriba (si es que existe) te tira cascotasos para que no salgas (interesante teoria para ser ateo, considerenla) y bueno, solo habia que esperar hasta http://matevelero.blogspot.com/2011/01/todo-concluye-al-fin-incluso-mi-poca.html#comments donde se empi9eza a hablar de ese tema y se va por las ramas, una cosa de locos, en si, mi ultima chance de verla fue 7-12-10, un dia entes del dia mas feliz de mi vida, independiente campeon de la sudamericana, eso fue como un oasis en un pantano, y bueno, a prepararse para el descontrol y mas adelante la facultad, un garronaso, parciales, futbol amigos y bla bla bla, y riber se fue a la B que risa...
termino el cuatrimestre y arranco el descontrol, de aca para aya todos los dias, peliandome con tiragentes, arreglando cosas, y bla bla bla
hatsa que llego una semana bastante extraña...
arraca el lunes donde estube viciando todo el dia en la compu, nada raro, y dormi 2 horas.. el martes fue todo el dia de aca para alla, quilmes, casa de nano, facu, fernet, etc... miercoles un oasis, por fin, el prime dia de la semana tranquilo... jueves moria, cada vez dormia menos y organize para el viernes a la noche, el viernes lo vamos a djear para el final.. el sabado salimos con nano fer luquitas, nacho y eva (mediaamiga JAAJAJ) y estubo bastante bueno
a todo esto el viernes salimos con los de la facu, desde el principio, fui a la facu, volvi y fui a quilmes solo, volvi y fui a jugar al futbol, llegue a mi casa, lije y pinte una silla, termine de limpiar y ordenar y sali a los chapasos con mi vieja para quilmes, otra vez, y a carrefour, llegue a las 7 y media y pire hasta los chinos, llegue, me bañe, me afeite puse unos temitas de nacional para lebantar, y a los 15 minutos cae el primero, damian, le siguieron carla con la hermana, topa, chelo, seba y nacho, chupamos y arrancamos para el centro, bien tomados algunos, otras masomenos bien, linda noche pim, pum, pam, aparecen los pibes, jodimos, cae el cuñado del drepa, seguimos, bla bla y nos vamos... aca es donde sostengo que dios me odia... no consegui una puta remiseria con menos de una hora de demora, asi que me tome el 85 a mi ranchito,y lo espera con chelo y seba... por que no me tome otro bondi, primero me subi rodeado de wachiputos que tenian cortes cabeza y usaban vans, que patetico y a la segunda parada del bondi, quien aparecio? ta tan ta tan... ella... la reconoci yo antes que ella a mi y me agarre la cabeza, por adentro putiaba como el tano passman, LA PUTA QUE ME PARIOOOOOOOOOOOOO, no puede ser, encima con un mambo que duraba lindo, la vi a los ojos (eso fue una sensacion rara, como de amor-odio) y me saludo, yo apoyado contra las barandas de los discapacitados, y con 10 asientos libres en el bondi se puso justo en el hueco entre un chabon y yo, que por dentro estaba mas sacado que el tano, menos mal que me bajaba rapido, y durante el camino y cuando me baje no le dije ni "A" (atençao, ojo con ese mensaje ;)) al parecer mi orgullo crecio en sobremdida, me baje pensando en eso, que onda loco, cagar un dia re piola asi??.
razone que por mas que la gilada diga lo que diga, ya no siento lo que sentia hace 7 meses, si me gusta, si es linda, pero ya no estoi enamorado de ella como antes, cumpli ese objetivo que me propuse el 8 de diciembre a las 14.26 horas (incluso anote la hora xd), logre lo que tento queria, ahora, mi prioridad soi yo y nadie mas que yo

Maate Velero ~

Sobre Ruedas :)

Hermoso; desde Enero que no tengo quilombos, no lo puedo creer, vamos mejorando...
empezamos el año con el pie izquierdo, son cosas que pasan aunque ya este acostumbrado, y perdi esas palabras elegantes con las que hable en mis otros posteos, se ve que mi inspiración se da con la tristeza, el dolor, y el sufrimiento...
Pasaron casi 4 meses de mi ultimo posteo, fue evidente que el ultimo cabezazo a la pared fue bastante fuerte, me recupere, en parte, recién a mitad de febrero, aunque no se haya notado nunca nada en mi cara, seguí con mi vida normal. Empece la facu VIVAA QUE ALEGRIA! sinceramente una garompa andante, solamente rescato a la gente que conocí; boludiar, futbol, etc... eso me puso muy arriba.....................
bueno loco, no quería que el blog quede abandonado asi como aci jaja, y decidi postear algunas boludeces como estas xd
Lamentablemente, a 5 meses y pico de haber terminado el colegio, no me pude sacar de la cabeza a esa persona que ame, amo, y supongo que voi a seguir amando, pese a que desde el 8 de diciembre ni noticias -.- 
Bueno che, me voi despidiendo, hasta la proxima que este al pedo, o que tenga quilombos emocionales jajaja :D

Maate Velero ~