Solo dos pensamientos...

Bueno, es raro que si no sufra por algún motivo en especial postee algo. Creo que los viajes, mas si son largos, me ponen la inspiración a flor de piel, teniendo en cuenta que estuve a mil por hora, incluso en el tren a Realico, es extraño que me haya puesto a pensar en cosas así, sobre todo si sobraban actividades, alcohol, personas y otras cosas interesantes.

Tuve dos pensamientos muy importantes, el primero tiene que ver con mis 19 años vida. Me di cuenta que por año tuve un problema que marco a fondo el mismo, y algo curioso que noto que fue pasando. Yo tomo mi vida de manera atípica; me di cuenta que tomo como “pre-historia” de mi vida todo lo ocurrido hasta el año 2007, y siento como si hubiera pasado muy poco tiempo entre el 2008 y el hoy. No identifico el momento exacto del quiebre, aunque en ese año, empece a salir, y a moverme un poco más. Siento que este 2012 está logrando algo muy parecido, un quiebre (positivo o negativo) de mi vida. Me voy dando cuenta de a poco de quienes son mis verdaderos amigos, y quienes me venden o me venderían por menos de lo que valgo (si, es raro que yo me suba el autoestima no?). Al mismo tiempo, entre todo, voy logrando cambios en la vida, voy tratando de expulsar gente del grupo, ya que a la primera de cambio demuestran su interés personal, por sobre el grupo, y tratan de caretearla frente a todos. A decir verdad, desde que volví de La Pampa solo pare un día (por fiebre), y entre caravana y caravana van cayendo ficha tras ficha sobre mucha gente, lo que me está haciendo menos rebuscado y menos bipolar, a diferencia de hace 2 meses. Ahora entiendo lo que espero para mi vida inmediata. Hasta ahora me refugie en la joda ocultando todos mis problemas sentimentales, eso que hice toda mi vida de poner una sonrisa aunque a veces me caiga a pedazos por dentro (esto se va a entrelazar con el segundo párrafo). Así, encontré mi forma de estar equilibrado emocionalmente; a fuerza de joda y estudio, mezclado con algo de deporte y fisura, por llamarlo de alguna manera. Afortunadamente, el mundo no me ve tal cual soy, y eso me permite manejar las situaciones con mayor eficacia, aunque no lo parezca. Concluyamos esto diciendo que este año es distinto, no tiene nada que ver con nada de lo que viví, y eso me ayuda a estar bien, y a disfrutar de mi vida, y de las grandes personas que me rodean, mientras trato de borrar algunas otras.

Por otro lado, soy una persona que busca el constante progreso psicológico, busco mis defectos y trato de arreglarlos a corto plazo. Pero creo que encontré una falla muy importante dentro de mi idealización de vida. Si bien no soy de admitir errores, esta vez lo tengo que hacer;  mucha gente me dijo que las cosas aparecen cuando menos lo esperas, pero el problema es que yo vivía en una constante búsqueda de esa persona que me haga feliz, ya que, hasta hace 2 meses no lo era. Nunca nada ni nadie sirvió para esto, un tema de superficialidad, del cual ya me canse y re canse de explicar por acá. Debo admitir que este pensamiento lo escribí estando loco en mi celular, yendo en el tren de Once a Lincoln, antes del trasbordo hacia Realico; me di cuenta que mis planes futuros y sueños de vida (tener una familia, mi trabajo, viajar por el mundo, dejar de fumar y de tomar para convertirme un una persona de bien y productiva dentro de la sociedad) tenían un aspecto en común; siempre había en esos planes una mujer (pareja, esposa, novia, o como quieran llamarlo). Ahí me di cuenta que todo estaba mal, que yo estaba dependiendo siempre de una “X” persona para progresar y cumplir mis sueños. Con un modelo así de vida, de que vale estudiar y progresar basado en ese pensamiento, y pensé que es necesario una restructuración de mi forma de pensar, ya que no me impide progresar en lo que hago, y (por decirlo de alguna manera) me saca las ganas de ser alguien en el futuro. Por eso llegue a la conclusión de que necesito mi tiempo para aclarar bien mi cabeza, buscar la forma de no idealizar mas y disfrutar la vida.

Una última aclaración que pienso hacer, sobre todo para los rompe pelotas de siempre, yo me puse como meta no enamorarme nunca más. Aguante un año, caí, y ahora me recupere completamente. Mi meta vuelve a ser la misma; no enamorarme más, pero voy a ir un poco más lejos con esto. Si llego a fallar, nadie se va a enterar, porque me canse de confiar en gente que te tira abajo. Además, decidí que si fallo, no me la voy a jugar por nadie, quien se considere “enamorada” de mi que se la juegue, porque no pienso volver a mover un dedo por nadie, no me gusta equivocarme y menos con mujeres.

Chau loco, me duelen las manos de escribir, hacia mucho que no me mandaba un posteo así, salió todo derecho de la cabeza, no necesite pensarlo mucho, hace un mes que lo venia amasando para que salga redondo y rápido, me despido, nos vemos por la vida, salute, vamo arriba :D

Maate Velero ~

Destruido

Bueno, que decir. Solo todo mal.

Esta semana pase de la euforia de un clásico, a, en exactamente una semana, estar completamente destruido anímicamente. Parece difícil de explicar todo esto en código, como hago en el blog, ya que cada problema tiene nombre y apellido. Todo empezó mal desde el martes, con informática, ya tenía ganas de mandar a la mierda a todo y todos. Pero lo peor llego a la noche. Me pelee con Sofi, lo que parece una boludes, pero fue algo muy traumático, fue una pelea muy fuerte. Como de costumbre, tuve parcial, jugué al futbol, y que pasa cuando yo tengo un problema así y encaro un partido o un examen? nunca termino de concentrarme y me va para el orto. Para colmo miércoles y jueves, seguí peleándome. Llega el viernes, no hay facu, se sale, y pintaba linda tarde. Me equivoque, rotundamente. Tuve que ir a la facu a la mañana, la tarde termino de sacarme el poco amor que siento, al ver algo que me desilusiono completamente, y la salida de la noche fue un desastre.

Para que quede claro que NO fue mi semana, en la previa se cayeron todos los invitados e incluso me va mal en cosas tan tontas como un partido de truco o el gran dt, parece algo tonto, pero definitivamente la pase muy mal.

Solo pido una oportunidad, una chance, una semana mejor que no me trate tan mal, necesito algo de paz interior, y se, que no dependo mas de ella, aunque siga sintiendo algo muy fuerte, no me queda otra que volver a aceptar que ella no siente nada por mí, y que nací para vivir y morir solo, se que suena muy mal, y que más de uno va a decir algo en referencia a "no te hagas la cabeza, ya te va a tocar", francamente, ahora si me canse de esperar que el mundo me devuelva algo bueno de lo que yo le doy. Solo pido que el día que lleguen mis tres minutos me expliquen el por qué de todo esto.

PD: perdón por la forma de escribir, por las faltas de ortografia, etc. yo siempre dije que el sufrimiento deja la inspiración a flor de piel, pero esto, ya es demasiado...

Maate Velero ~

Superficialidad y convicciones.

Hola de vuelta :D, hacia rato que no posteaba el blog, y eso que anduve bastante mal.
Tuve ciertos problemas con amigos, los supere, pero mas importante aún es que tuve otra de mis tan frecuentes crisis, todo por "X" persona, que me la baja. Al parecer ya no puedo enamorarme, el mundo se empeña en bajarmela, por lo menos es lo que el mundo quiere inponerme. Pero hay algo que yo le voy a imponer al mundo, son mis convicciones.
Muchos hablan y critican, me tratan de puto por no encarar en un bar, para esas personas tengo un mensaje: ME IMPORTA UN CARAJO LO QUE DIGAN!!. si ustedes se sienten felices (estando enamorados), y estando con una cualquiera, bien por ustedes, pero, lamento comunicarles que, con un pensamiento de ese tipo, son tan maduros como un nene de 14 años, y se la dan de grandes, de mucha calle, y de mas piola del mundo. Bien por ustedes! si ustedes piensan así, es su forma de ser, no la mía. Pero si los respeto, respeten mis formas de pensar, dejense de joder, ya explique mil veces esto, pero lo voy a explicar por ultima vez: a mi me gusta alguien, yo siento que no puedo estar con otra mina. Si lo entienden perfecto, si no lo entienden es por que realmente nunca se enamoraron, les da lo mismo cualquiera.
Sin embargo, hablando de este tema, no puedo evitar tocar el tema de la superficialidad, tanto de hombres como mujeres.Cuantas veces he escuchado a hombres diciendo "vamos con esas minitas que están solas y re buenas" o de mujeres decir: "ni en pedo le doy, es feisimo", señoras y señores ¡BIENVENIDOS A LA SUPERFICIALIDAD!, población del lugar TODA LA GENTE INMADURA. A ver si dejan de ver las cosas que se ven por afuera, y piensan un poco mas en los sentimientos. Después las mujeres se viven quejando de que "los hombres somos todos iguales", que "nadie las quiere", etc. por que no abren un poco los ojos, y, en vez de buscar a la persona con buen cuerpo y linda cara, miran un poco mas los sentimientos de las personas. Tan superficiales pueden ser?. Bueno corto acá con el tema de la superficialidad, es un tema para escribir mucho, y ya relacione un posteo hace un tiempo sobre esto (http://matevelero.blogspot.com.ar/2011/01/daaaaaaaale-otro-martillazo-mas-en-la_18.html).
Concluyamos acá el post, podría dar una cátedra de lo que es ser feo y ver que cada mujer que me gusta sea netamente superficial, pero no lo quiero hacer, seria algo que me la bajaría, ademas, rescato que estoy empezando a dejar de pensar en "X", ya que hace como un mes que no la veo, que no hablamos ni nada, pero se que soy susceptible a volver a caer con tan solo un "hola". 
Paso a retirarme, mañana tengo facultad y tengo un sueño enorme.

Maate Velero ~

Apertura emocional

Bueno, sé que hay gente que lee esto, después son los que me vienen a preguntar el motivo de cada frase que escribo. Aclaro, quien no sepa de que hablo no me venga a preguntar, estoy harto de esto, si no lo saben es porque no se los quise decir, y no pienso cambiar mi opinión en el momento que me pregunten.

En fin, retomando el caso por el que decidí volver a postear, he vivido muchas experiencias en poco tiempo, madure mucho y encontré respuestas a muchas cosas que estaban en mi mente y hasta hace poco no les encontraba la solución.

Una vez más recaí en los mismos problemas de siempre y lo solucione de la misma manera que siempre. SI! lo admito, estoy enamorado, aunque me cueste admitirlo, y nadie se vaya a enterar, excepto algunas personas que se que no me van a defraudar, es la pura verdad. Sé que lo mío con ella es imposible, es más factible que Arabia Saudí le gane 4 a 0 a Brasil en el Maracaná (si, disculpen, el fútbol sigue siendo una de mis grandes pasiones y objetivos de comparaciones que más de uno no entienda). Más de uno se debe estar refutando: "este chico se enamora siempre de las que no le dan bola, ¿es pelotudo o estudia?" y yo les respondo algo concreto, aún no se dominar mis propios sentimientos, pero cada episodio de estos me ayuda a volverme más frío, tanto con mujeres como con amigos.

Durante las últimas semanas tuve una amplitud en mi cabeza. Muchas charlas, muchos problemas (especialmente en Mar del Plata, donde la convivencia se hizo muy dura de llevar por momentos) que iniciaron un efecto de sinceridad pura dentro de mi cabeza, pero ojo, sinceridad pura no quiere decir que voy a ir a decirle a ella que me gusta, ahí ya sería algo suicida para mi (últimamente) elevado autoestima. Mi cabeza cambio, volví con otra mentalidad, otros proyectos de vida, tengo en claro lo que quiero para mí y para mi gente, y, además, aprendí a abrir mi cabeza a los pensamientos, sentimientos y forma de ser de las otras personas.

Otra de las cosas que me cambio, es uno de mis mas grandes problemas, yo soy una persona tímida, por naturaleza, pero al cambiar mi cabeza, esa timidez se perdió o se anulo en gran parte, dejándome abierto a nuevos proyectos, personas, formas de pensar, etc.

Bueno, creo que ya descargue lo suficiente, sacar todo eso que no me gusta contar en la cara a mis amigos por qué no me salen las palabras, por eso aprovecho un día donde tengo esa "inspiración" a flor de piel para contar un poquito como esta mi vida en este momento.

Maate Velero ~

2012 ya empezaste mal -.-

Bueno, saben que yo escribo cuando estoy mal...

Hoy no tengo inspiración, estoy en la lona después de mucho tiempo... pero esta vez no tiene nada que ver con mujeres, es mucho más complicado de expresar..

Perdí el rumbo, perdí el eje, no veo la salida y no sé cómo entre en esto. Todo el mundo me cuestiona, todo el mundo me trata para el orto, nadie me entiende, aunque ni yo me entiendo, no pido que me comprendan cuando ni yo lo puedo hacer.

Siento que perdí la batalla, que nada tiene sentido, que no puedo confiar ni en mi sombra, nací, vivo, viviré y moriré solo.

Otra vez en crisis con mi vida, por cuarta vez, siempre encontré mi propia fuente esperanza en distintas cosas, pero ahora qué? si esas cosas que me sacaron de esto no me mueven un pelo, por eso estoy así -.-

Esta vez no pienso buscar la salida, espero que la salida venga a mí, y si no viene, bueno, aprenderé a vivir con mi psiclotimico estado de ánimo.

En este momento mi cabeza esta partida, no tengo descarga a tierra, no encuentro mi propia personalidad y por si fuera poco, mi moral se derrumba como los edificios porteños mal construidos.

No sé cómo voy a seguir, lo único que me queda claro es que no puedo esconder esta fragilidad en amigos, salidas, futbol o música. No sé que voy a hacer, aunque mi prioridad sea re planearme, recuperar mi eje, y volver a lo que era hasta hace 2 o 3 días

Maate Velero ~

Mil cosas...

Perdón, debí haber posteado el 8/12, pero la inspiración no me bajaba...

Bueno, de ser sincero, mil cosas pasan por mi cabeza en estos momentos y vamos a empezar por lo más importante...

Hace un año arrancaba mi promesa, esa de la que tanto hable en post anteriores, y como dije, llegue a un año, sin mayores sobresaltos que los primeros tres meses... tranquilamente este período podría comparar a un proceso de "dejar de fumar", ya que en este lapso, la cabeza te carcome para ceder, pero, haciendo gala de mi afán de progresar y olvidar el pasado, lo supere. Sin embargo, en estos últimos meses me sentí mas solo que de costumbre; eso me hizo volver a pensar, y hasta soñar una noche con ella. Eso de volver a pensar en esa mujer, duro unos pocos días, ni siquiera una semana, lo cual confirma que lo he logrado, y doy por superada mi meta, o concluida mi promesa. 

A decir verdad la cruce aproximadamente dos o tres veces en el año, y la primera fue bastante traumática... no sabía cuánto me iba a durar el efecto del cimbronazo de volverla a ver... y poco tarde en darme cuenta que ella no representaba lo mismo para mi desde aquel ocho de diciembre de dos mil diez... la segunda vez que la vi, puedo asegurar que mi fachada era austera, cual indiferencia que invadía el interior de un ser que anhelaba el olvido. Ya la tercera, volvía de Quilmes, entre las dos y las tres de la tarde, donde la vi en la esquina de Bellas Artes (que estúpido, yo también pasando por ahí)... prendí un cigarro, y mire hacia otro lado, aunque estoy seguro que me vio, no pensaba saludarla, no quería caer en el pasado nuevamente.

Así, doy por cerrado un capitulo de mi vida que duro tres años y de esta manera termino un dos mil once, que por cierto tubo buenas y malas, pero muchos golpes de ciclotimismo y bipolaridad, donde caía de lo más alto al quinto subsuelo...

Claramente, el dos mil once, empezó bien arriba, por lo menos durante diez días, allí, sufrí mi primer golpe fuerte que, incluso, destruyo toda la emoción que el 8/12 genero ver por primera vez a mi equipo campeón a nivel internacional, después de escuchar muchas admiraciones hacia la institución que amo de gente que tubo la posibilidad de criarse o crecer viendo el equipo conformado en los años setenta-setenta y cinco. Esas lágrimas de felicidad y algarabía, fueron convertidas en un llanto de tristeza, casi un mes después. Prefiero no entrar en detalles sobre esa dolorosa experiencia. Pero me sobrepuse, y más rápido de lo que pensé. Así, en este marco, empecé la facultad. Conocí mucha gente que me la subió, prácticamente, al poco tiempo de haberla conocido. Fútbol, truco, salidas y otras cosas que me dejaron muy arriba, pero bue, la vida es cíclica, y no paso mucho tiempo para que mi ánimo cayera a niveles bajos, y eso ocurrió con lógica, principalmente... esa sensación de haber podido hacer algo mas y quedar perplejo ante algo que me destruyo anímicamente. Perdí el rumbo, y quede a la deriva, por un mes y medio prácticamente, pero la vida es sabia. Si desaprobé, pero conocí muy buena gente, y la verdad, fueron tres meses excelentes para mi autoestima.

Para finalizar el post quiero hacer menciones especiales a algunas personas que se lo merecen. Primero y principal a las dos personas que más me bancaron en las malas del año pasado, Mica y Sofi. Después, a Nano, que tuvimos un año medio particular, entre peleas y otras cosas, que, junto con Eva, cada vez que salimos, lo único que quieren hacer es buscarme una mina; al Pampa, que siempre que esta por Quilmes, aunque ahora vaya a estar siempre, nos hace cagar de risa; a Fer y a Pablo, que los recupere después de un dos mil diez donde no nos hablamos mucho; a los que conocí este año y, siempre criticaron mi pesimismo: Carla, Seba, Chelo, Pato, Damián, Leo y Martin, aunque seguramente me olvide de alguno. A mis ex compañeros de secundaria (y algunos de primaria): El cabe, con el que perdí contactos por que básicamente, se caso; Juano, que siempre que pudo me hizo la segunda en todo el año; Juanma, Ivo, Deru, Buffi, Faca y Nahuel, que  mas o menos por Junio, Julio deje de salir con ellos, porque me pelie con Germán, pero ellos saben que los sigo bancando. Ya a los que veo cada tanto, pero cuando los veo, siempre la pasamos bien: Nacho, Lancia, Mary, Alan, Agus, Mile, Claudio, Guille, Besala y Orne. Espero no haberme olvidado de nadie, ah una mención especial para los chicos con los que juego al futbol los jueves, que me cayeron todos de diez, son excelentes personas, y espero haberles caído bien yo a ellos.

Cierro el post con un comentario y una frase, del cual no quiero ni que me pregunten detalles... así como dije en el primer párrafo que "X" ya no me gusta, por decirlo de una manera, tengo una mujer que me está quemando la cabeza, y me cayo la boca como un titán para no sufrir otra vez con la misma

Ahora sí, concluir esto, con una frase tan rotunda y hermosa, de un gran tema de La Vela

       "Tengo una banda amiga que me aguanta el corazón" 

Maate Velero ~

Uno y mas :D

y si... a menos que me muriera iva a pasar "uno"...
logrado, objetivo: cumplido..
sin embargo como no podia ser de otra manera, otra vez la vi... esta vez no tube mucho tiempo para darme cuenta que era ella...
el otro dia cuando volvia de comprarme las zapatillas, en el auto con mi vieja, la vi, en la esquina de bellas artes (claro, yo tambien medio estupido no?), la reconosi cuando la tenia muy cerca, a todo esto, ella me reconocio mucho mas rapido, me vio ella a mi antes que yo a ella, cuando la vi (venia caminando con una amiga) se noto que me vio muy fijo, y yo pense en una fraccion de segundo, "es necesario?, mejor que ni me vea a la cara, no tiene, nisiquiera derecho a verme a la cara" y gire la cabeza para el lado de mi vieja, y segui rumbo...
y si, es complicado no pensar en eso. Afortunadamente, tenia que preparar todo para la noche, para lo cual gaste mucho tiempo de mi tarde-noche. a eso se le agrega la botella de fernet que tomamos entre el chelo y yo casi solos, con algo de ayuda de pato. cuestion que dije en ese sintoma e ebriedad "tengo que colgar esto en el blog" si señores, en pedo razono tan bien como sobrio... el tema es que recien me acuerdo jaja
recien me acuerdo i lo postie hoi, pero bueno...
otra ve la misma mezcla de amor-odio; es imposible olvidar a una persona que, cuando lo esta por lograr, despues de no verla por 8 meses, te la cruzas 2 veces en 3 semanas, una cosa de locos, pero bueh, me ponen palos en las ruedas? me bajo del carro, los saco y sigo mi camino, y espero que esto termine pronto; ojala termine para mal, y pueda decirle el diccionario de putiadas en 3284 idiomas que tengo para ella, seria estupendo.
cambiando de tema, siento que me estoi volviendo a enganchar con alguien que nadie se lo espera, que complicacion, me quiero cortar las pelotas y usarlas como boleadoras al estilo tehuelche, cosas que pasan...
sin embargo, mis sueños traicionan mi subconciente... aunque paresca de novela, dos veces soñe besando a otra mina, la primera era un pico, una en la madrugada entre el lunes 5 y el martes 6, y apenas eso me desperte, mire la hora 04.44 de la madrugada, no obstante, en la madrugada entre el lunes 12 y el martes 13 (yetaaaa) tube un sueño con esa misma chica, pero esta vez me la comia sarpado, y como si de un libro de garcia marquez se tratase, desperte exactamente a la misma hora; extraño? muy; premonitorio? no lo creo; rebuscado? solo a mi mente se le ocurre tal trampa contra mi conciencia...
esto es confusao, me estoi empezando a enamorar de una, llamemosla "A" (nada que ver con lo de los otros post) y a la otra "B" (idem al anterior parentesis)...
hay algo de "A" que me encanta, no me pregunten que es, por que ni yo (y creo que nadie) lo sabe, francamente es imbancable (como toda mujer) pero esta aun mas... y con respecto a "B" esto ya lo pase en alguna etapa, tal vez no tan lejana de mi vida, pero se que desenlace tiene y no lo quiero repetir, otra vez mas, no lo banco, me tiro del balcon, aunque suene mui drastico...
no quiero, ni pienso decir quien es "A" y "B", saquen sus propias cunclusiones, y no me vengan a decir: ""A" es rigoberta?" por que nunca lo sabran, no por lo menos hasta que me enamore completamente, si es que en verdad pasa
me voi a romper la cabeza contra la pared, se vienen unas semanas algo jodidas en terminos romanticos, pero bue, es lo que hay :)

Maate Velero Ψ