Una locura en mi cerebro

Se dieron cuenta que todos mis posteos los arranco con un 'bueno...' esta vez va a ser la excepción. ¿Como arrancar no? cuando cambias un arranque buscas cambiar un todo. Pero si todo cambia, ¿no es inminente un cambio de perspectiva? Si... todo esta sujeto al primer punto de vista. Aunque cueste admitirlo, la primer impresión, el primer punto de vista, el primer pensamiento sobre una persona queda grabado a fuego dentro de la mente, y siempre a la larga pesa mas de lo que podrían imaginarse.

Pensar, reflexionar, leer, fumar, y seguir pensando. El hombre esta encerrado en su cerebro y creando todo lo que le rodea, en busca de complacer el mismo órgano, y a veces se cometen errores en pos de un mejor estar. Pero el peor fallo de nuestra maquina pensante es creer que hay cosas que no tienen solución, llevando al susodicho al conformismo. Esto es algo que se logra con una simple y automática respuesta de nuestro autómata craneano: 'Podría estar peor'.

Los intereses de nuestro pensar varían según la persona, según la época y el ambiente. Un Keniata probablemente  no desee lo mismo que un Neoyorkino. Lo mas probable es que un africano piense mas en poder acceder a algo tan básico como el agua, mientras esa persona que vive en Nueva York, piense en bombardear Libia o ir a comer un BigMc en oferta 2x1. Un ejemplo tan bizarro y superficial como un pensamiento semejante. No son las miasmas necesidades las que tenían John D. Rockefeller y Steve Jobs, pero los dos llegaron a un mismo resultado, eso que mueve al mundo, la plata. En un ambiente distinto, Rockefeller amazó una fortuna, explotando , en ese entonces, lo que las masas demandaban como prioritario para su vida, la refinería de petroleo para la creación de, primero queroseno, y luego de gasolina. Jobs, por su parte, encontro una forma de hacer mas sencillo los trabajos de la gente, creando la primer PC, la 'Apple I'. De esta manera, el creador de la marca de la manzana mordida logró que la gente necesitara ese producto.

La inducción de un cerebro hacia una compra se genera mediante una necesidad. Mostrando que algo que haces se puede hacer mas rápido, mas eficiente, y sobre todo, mas costoso. El Keniata probablemente no quiera tener la computadora de ultima generación, pero el Neoyorkino si, lo que ratifica que el contexto altera el conformismo de la persona.

Con esto apunto a que las necesidades pueden llegar a cambiar al igual que los pensamientos, pero todo esta sujeto a nuestro cerebro, a su bienestar, a su conveniencia.

Me voy despidiendo pasando una breve lista de cosas importantes:
1) voy a volver al nido de gatos llamado UNQUI. Solo espero no cruzarme con conocidos, y que no se me peguen mas felinos superficiales y creídos.
2) Este blog fue creado para contar problemas amorosos... afortunadamente sigo solo, pero para algo están los amigos no?. No hay proyectos de mujeres a la vista, la vida se convierte en un frenesí de todos los colores. La libertad es genial, prubenla, se los recomiendo
3) Ya se acaba Septiembre, ya se va el año mas improductivo de mi vida en sociedad, pero la madurez de gane este año, no la hubiera conseguido dentro de un aula o de una oficina, es algo que se logra en la soledad de uno mismo, en la reflexión y en cosas que no pienso nombrar, ya lo dijo Luca Prodan 'Mejor no hablar de ciertas cosas'...

Todo aparenta que va a ser 'normal', y que el año va a terminar sin sobresaltos, pero uno nunca sabe, mejor seguir con la espada en la mano, a que la vida te tome por sorpresa.

Ψ Maate Velero ~

Madurar o algo parecido

Bueno, hoy pienso dejar de lado la escritura fina, la ortografía y otras cosas que ya mucho no me importa, después de todo, el que juzga el intelecto de una persona por su forma de escribir esta mas errado que Juan Manuel Martinez en la Copa Libertadores. 
Llego Junio, medio año ya, parece algo tan extraño que todo suceda tan rápido. En incontables ocasiones, por querer superarme termino siendo inferior a mi mismo, malditas paradojas de la vida. En fin, todo se sublevo a principio de Abril, fue un cambio muy grande. A veces para madurar hay que abrir los ojos y darse cuenta que estaba equivocado. Si, con el orgullo a flor de piel me cuesta admitirlo, pero a gente que tuve que mandar a la concha de su madre le termine dando la razón, y a esa gente que defendía a rajatabla resulto ser una gran decepción, una gran mesa año '13. Así como me caen las fichas, a otros se les caen las caretas, los filtros se pierden, y ahí quedo yo, en una fina linea entre condonar a todos o tomarme un micro a Cochabamba, y desaparecer del mapa Argentino.
Todo esto se va re encausando a su normalidad, ahora que tengo mi pieza solo tengo mas tiempo para meditar, relajarme, e incluso, tomarme el tupé de ni siquiera discutir con la gente. A reclamos necios, oídos sordos. Hablando de reclamos, hace no mucho me tiraron una bomba, tres palabras en forma de pregunta que me dejaron pensando. No voy a mentir, me hubiese gustado escuchar eso de esa persona, pero de día y sin tanto alcohol en sangre (Cacho Castaña, un poroto). Logro sacarme de un nirvana etílico, para colocarme en un Fiat 600, un martes a las 6 de la tarde en la General Paz. Después de reflexionar mucho, llegue a la conclusión que decir la pregunta que me hizo y dar un nombre como pretendía hacer, iba a ser un error, yo se que esa persona va a leer esto, y también que caerá en la eterna y constante duda de "¿es para mi?". Esta persona, a quien yo considero inteligente se va a dar cuenta rápido, pero aún así, no me va a venir a decir nada, ni por chat, ni cara a cara... llamemoslo intuición.
Ayer logre algo que me enorgullece, cruzarme con gente que eran "amigos leales" y no saludarlos. Afortunadamente, eso quiere decir que algo en mi cabeza cambio, aunque sigo creyendo que es un error de mi pasado que se subsanara con el tiempo. 
Para concluir con este breve post solo dos deseos, uno es zafar de la promoción, acallar al periodismo amigo de rasin y a los mala leche que nos quieren ver en la "B". El otro es equivocarme y que esta persona que me hizo esa pregunta me hable. Hablando se entiende la gente 

Ψ Maate Velero ~

2013

Buenas gente, vengo a no abandonar el blog, y todo anda joya :D

En estos meses de sequía, donde casi paso de una "apertura de cabeza" a un "derrame cerebral" tuve mis momentos para pensar detenidamente todo y saque mas conclusiones delas que se imaginan...
Para empezar, me decidí a borrar gente. Y si,  algún día lo iba a hacer, cuestion pendiente hace mucho, de a poco voy re encausando mi vida hacia la normalidad.

empece el año con un par de objetivos concretos:

1) No enamorarme mas (por ahora cumplido)
2) No confiar en mas nadie (por ahora cumplido)
3) Seguir al rojo hasta el fin del mundo (lamentablemente, con velez no pude ir)
4) Borrar gente de mi vida (en proceso bastante bueno)

El año es largo pero me tengo fe, yo se que puedo cumplir mis objetivos al pie de la letra, como lo hice por ahora, por eso estoy feliz y sin problemas, no voy a dejar que nadie me arruine el momento.

los dejo con un ultimo mensaje muy claro: no traten de entenderme, aceptenme cono soy o no me hablen

Ψ Maate Velero ~

Cháu año

Hola gente linda, gente fea, gente imbancable, gente TRAIDORA, gente que banco, y gente que no... yo se que cada uno sabrá donde ubicarse, sobre todo, si usan un poco la materia gris que (muchos) tienen como adorno adentro del cráneo...
Voy a ser lo mas breve que pueda en este post. Por empezar, se va el año, AL FIN!!!... fue mas difícil que aprender física cuántica. No pienso agradecer nada a nadie, por que si hoy tengo una sonrisa en el rostro no es por las personas que me rodean sino por mi forma de ponerle garra y buena onda a pesar que todo salio para el carajo. Eso no quiere decir que los odie a todos ni nada de eso, es mas, admito haberme peleado con gente que no se lo merecía, y también admito seguir siendo "amigo" personas que no se lo merecen... son pendientes para el 2013, borrar a algunos, y re admitir en mi vida a otros.
Ahora me van cerrando MUCHAS cosas, pero hay que ser cautelosos que de a poquito va a salir bien.

Por otro lado, mi cabeza es un quilombo marca ACME, así que en cualquier momento explota (chiste malo). Tengo que decir que, cuando brindaba el 1 de enero de 2012 (seguramente a la 1 de la mañana, la puntualidad no es el fuerte de mi familia) no esperaba todo lo que paso. Pese a todo no me arrepiento de casi nada, de lo único que me arrepiento es de confiar cosas importantes en gente que, aún hoy, me pregunto "¿En que carajo pensaba cuando decidí confiar en vos?" pero son cosas que se arreglan con tiempo.

Bueno, espero no olvidarme de nada, hoy no estaba ni inspirado ni concentrado para esto. Salió de improvisto y a las apuradas, un reflejo de lo que viene siendo mi vida jaja.

Cerremos el año que el tiempo corre y corre por que es cagón, no se la aguanta sin fierro (otro chiste malo, sorry)

Feliz fin del 2012, prosperidad y buenas vibras para todos en el 2013, incluso se los deseo a quienes no me banco, a ver si esa prosperidad lo toman como madurar y se dan cuenta que la vida no es una caja de zapatos

Ψ Maate Velero ~

Los últimos cartuchos

“El arma de la vida se agota, y aquel lugar que vende cartuchos, cual si fueran oportunidades, lentamente baja sus persianas, acompañando el ocaso de la buena suerte...”

Hola. Venia posponiendo esto del posteo, nunca tenía mi tiempo tranquilo, solo, inspirado y con ganas... sorprende mucho que este año solo sea la sexta vez que redacto para el blog, teniendo en cuenta lo traumático, agotador, frustrante, decepcionante, velico y destructivo que fue el 2012 en mi vida. Definitivamente fue el peor; nada salió bien, los más mínimos detalles conspiraban contra grandes cosas que, hace solo 12 meses, parecían interminables. De a poco todo se fue desdibujando, y está bien, lo admito, yo cambie, pero la gran mayoría de las personas que me rodeaban hace un año atrás, cambiaron radicalmente sus actitudes para con migo, yo por mi parte, decidí pagar con la misma moneda, aunque modere mis acciones, cada vez “otros” van más lejos.

Iba en un auto a 250 km/h y afortunadamente, abrí los ojos antes de chocar contra un paredón de plomo, aunque las secuelas en el vehículo fueron importantes, se que todo esto podría haber sido mucho peor. Al poder divisar bien hacia mis alrededores me di cuenta que mucha de la gente que me rodeaba, si me tenían que clavar una daga en la espalda, lo iban a hacer, y sin ningún tipo de remordimiento. TODO tubo un hecho puntual, la venda  se cayó, más vale tarde que nunca, y en el lugar donde tantas veces caretearon la “amistad”, paradójico.

Pero dejemos de hablar de gente que se merece ser sepultada en el olvido de mi subconsciente. Puntualmente, este post apunta a un “cambio de mentalidad” o de costumbres. Si realmente son mis amigos, habrán notado que mi interés por salir disminuyo considerablemente, ya no me cruzan tan seguido de noche... porque será ¿no?, independientemente de mis últimos bríos para ahorrar y poder disfrutar 15 días de vacaciones después de un mal año, cada uno de los que seguramente lean esta publicación, sabrán que yo hice el esfuerzo posible por rescatar la mayor cantidad de gente de un grupo plagado de personas demagógicas, superficiales y materialistas. No obstante, termine por dejar de hablar con muchos de estos individuos, y hasta hoy no me arrepiento de mi determinación, y, seguramente, jamás lo haga.

Pero al parecer el problema soy yo. Sin ir más lejos, la semana pasada pensé en reunir a la gente que había rescatado de ese viejo grupo de panchos. ¿Y qué paso? Oh casualidad, nadie podía. ¿Qué raro no? Digo. ¿Hemos perdido las ganas de salir?, la respuesta no tardo más de una semana en aparecer. Aparentemente, cuando yo  quiero salir, todos tienen “compromisos”, pero si otros quieren salir, resulta que son las personas con más tiempo libre de la vía láctea.

Pero bueno, la vida es así, te da solo para quitarte. Prefiero no entrar en detalle de las todo lo malo que paso este año, no terminaría mas. Además, no voy a hacer mi “balance de fin de año” ya que tendría un pasivo de mala suerte más grande que la Unión Soviética. Así, los cartuchos, tanto de ganas de salir, como de mi paciencia se agotan a velocidad luz, y casi no hay ninguna forma de frenar este tipo de cosas.

Para finalizar esta hermosa descarga de bronca hacia mucha gente, quiero destacar un par de cosas.
1) No voy a aceptar criticas del post, y menos de la frase “gente de un grupo plagado de personas demagógicas, superficiales y materialistas” saquen sus propias conclusiones, saben que a mí no me gusta hablar al pedo.
2) Todo aquel que se sienta tocado, deberá saber que no necesariamente por tener cola de paja es un hijo de puta.
3) No todo fue malo en el 2012, creo que ahora si estoy enamorado, pero la cautela es el mejor amigo de los apurados como yo.

De esta manera me voy yendo, muy seguramente, hasta el año que viene, si nada me sorprende en el camino, creo que es difícil que después de todo esto me siga sorprendiendo algo, pero bue... nos vemos

Maate Velero ~

Solo dos pensamientos...

Bueno, es raro que si no sufra por algún motivo en especial postee algo. Creo que los viajes, mas si son largos, me ponen la inspiración a flor de piel, teniendo en cuenta que estuve a mil por hora, incluso en el tren a Realico, es extraño que me haya puesto a pensar en cosas así, sobre todo si sobraban actividades, alcohol, personas y otras cosas interesantes.

Tuve dos pensamientos muy importantes, el primero tiene que ver con mis 19 años vida. Me di cuenta que por año tuve un problema que marco a fondo el mismo, y algo curioso que noto que fue pasando. Yo tomo mi vida de manera atípica; me di cuenta que tomo como “pre-historia” de mi vida todo lo ocurrido hasta el año 2007, y siento como si hubiera pasado muy poco tiempo entre el 2008 y el hoy. No identifico el momento exacto del quiebre, aunque en ese año, empece a salir, y a moverme un poco más. Siento que este 2012 está logrando algo muy parecido, un quiebre (positivo o negativo) de mi vida. Me voy dando cuenta de a poco de quienes son mis verdaderos amigos, y quienes me venden o me venderían por menos de lo que valgo (si, es raro que yo me suba el autoestima no?). Al mismo tiempo, entre todo, voy logrando cambios en la vida, voy tratando de expulsar gente del grupo, ya que a la primera de cambio demuestran su interés personal, por sobre el grupo, y tratan de caretearla frente a todos. A decir verdad, desde que volví de La Pampa solo pare un día (por fiebre), y entre caravana y caravana van cayendo ficha tras ficha sobre mucha gente, lo que me está haciendo menos rebuscado y menos bipolar, a diferencia de hace 2 meses. Ahora entiendo lo que espero para mi vida inmediata. Hasta ahora me refugie en la joda ocultando todos mis problemas sentimentales, eso que hice toda mi vida de poner una sonrisa aunque a veces me caiga a pedazos por dentro (esto se va a entrelazar con el segundo párrafo). Así, encontré mi forma de estar equilibrado emocionalmente; a fuerza de joda y estudio, mezclado con algo de deporte y fisura, por llamarlo de alguna manera. Afortunadamente, el mundo no me ve tal cual soy, y eso me permite manejar las situaciones con mayor eficacia, aunque no lo parezca. Concluyamos esto diciendo que este año es distinto, no tiene nada que ver con nada de lo que viví, y eso me ayuda a estar bien, y a disfrutar de mi vida, y de las grandes personas que me rodean, mientras trato de borrar algunas otras.

Por otro lado, soy una persona que busca el constante progreso psicológico, busco mis defectos y trato de arreglarlos a corto plazo. Pero creo que encontré una falla muy importante dentro de mi idealización de vida. Si bien no soy de admitir errores, esta vez lo tengo que hacer;  mucha gente me dijo que las cosas aparecen cuando menos lo esperas, pero el problema es que yo vivía en una constante búsqueda de esa persona que me haga feliz, ya que, hasta hace 2 meses no lo era. Nunca nada ni nadie sirvió para esto, un tema de superficialidad, del cual ya me canse y re canse de explicar por acá. Debo admitir que este pensamiento lo escribí estando loco en mi celular, yendo en el tren de Once a Lincoln, antes del trasbordo hacia Realico; me di cuenta que mis planes futuros y sueños de vida (tener una familia, mi trabajo, viajar por el mundo, dejar de fumar y de tomar para convertirme un una persona de bien y productiva dentro de la sociedad) tenían un aspecto en común; siempre había en esos planes una mujer (pareja, esposa, novia, o como quieran llamarlo). Ahí me di cuenta que todo estaba mal, que yo estaba dependiendo siempre de una “X” persona para progresar y cumplir mis sueños. Con un modelo así de vida, de que vale estudiar y progresar basado en ese pensamiento, y pensé que es necesario una restructuración de mi forma de pensar, ya que no me impide progresar en lo que hago, y (por decirlo de alguna manera) me saca las ganas de ser alguien en el futuro. Por eso llegue a la conclusión de que necesito mi tiempo para aclarar bien mi cabeza, buscar la forma de no idealizar mas y disfrutar la vida.

Una última aclaración que pienso hacer, sobre todo para los rompe pelotas de siempre, yo me puse como meta no enamorarme nunca más. Aguante un año, caí, y ahora me recupere completamente. Mi meta vuelve a ser la misma; no enamorarme más, pero voy a ir un poco más lejos con esto. Si llego a fallar, nadie se va a enterar, porque me canse de confiar en gente que te tira abajo. Además, decidí que si fallo, no me la voy a jugar por nadie, quien se considere “enamorada” de mi que se la juegue, porque no pienso volver a mover un dedo por nadie, no me gusta equivocarme y menos con mujeres.

Chau loco, me duelen las manos de escribir, hacia mucho que no me mandaba un posteo así, salió todo derecho de la cabeza, no necesite pensarlo mucho, hace un mes que lo venia amasando para que salga redondo y rápido, me despido, nos vemos por la vida, salute, vamo arriba :D

Maate Velero ~

Destruido

Bueno, que decir. Solo todo mal.

Esta semana pase de la euforia de un clásico, a, en exactamente una semana, estar completamente destruido anímicamente. Parece difícil de explicar todo esto en código, como hago en el blog, ya que cada problema tiene nombre y apellido. Todo empezó mal desde el martes, con informática, ya tenía ganas de mandar a la mierda a todo y todos. Pero lo peor llego a la noche. Me pelee con Sofi, lo que parece una boludes, pero fue algo muy traumático, fue una pelea muy fuerte. Como de costumbre, tuve parcial, jugué al futbol, y que pasa cuando yo tengo un problema así y encaro un partido o un examen? nunca termino de concentrarme y me va para el orto. Para colmo miércoles y jueves, seguí peleándome. Llega el viernes, no hay facu, se sale, y pintaba linda tarde. Me equivoque, rotundamente. Tuve que ir a la facu a la mañana, la tarde termino de sacarme el poco amor que siento, al ver algo que me desilusiono completamente, y la salida de la noche fue un desastre.

Para que quede claro que NO fue mi semana, en la previa se cayeron todos los invitados e incluso me va mal en cosas tan tontas como un partido de truco o el gran dt, parece algo tonto, pero definitivamente la pase muy mal.

Solo pido una oportunidad, una chance, una semana mejor que no me trate tan mal, necesito algo de paz interior, y se, que no dependo mas de ella, aunque siga sintiendo algo muy fuerte, no me queda otra que volver a aceptar que ella no siente nada por mí, y que nací para vivir y morir solo, se que suena muy mal, y que más de uno va a decir algo en referencia a "no te hagas la cabeza, ya te va a tocar", francamente, ahora si me canse de esperar que el mundo me devuelva algo bueno de lo que yo le doy. Solo pido que el día que lleguen mis tres minutos me expliquen el por qué de todo esto.

PD: perdón por la forma de escribir, por las faltas de ortografia, etc. yo siempre dije que el sufrimiento deja la inspiración a flor de piel, pero esto, ya es demasiado...

Maate Velero ~